jueves, 16 de abril de 2009

EsTrEsAdItA

Otra vez me desaparecí de la blogósfera, aunque esta vez solo fue por 10 días, pero es que ya comenzaron mis clases en la universidad y desde el primer día nos llenan de trabajos (con decir que la Semana Santa me la pasé haciendo 03 trabajos y estudiando) y entre equilibrar mis estudios, mi familia, mi vida privada (que anda muy alboratada jeje) y mi vida social ya casi ni duermo buuuuuuuuuuu, lo bueno es que aun no me agarra la histeria por falta de sueño y espero que no llegue eso.
Definitivamente tengo que hacer un espacio en mi agenda para sentarme a escribir ya que esto es una especie de diaro y me sirve para desahogarme, quizás así pueda ordenar un poco mis ideas.

viernes, 3 de abril de 2009

Mito o Realidad??????

Tuve la dicha de llegar a este mundo en un hogar (sin ánimos de ofender a nadie) dominado firmemente por una mujer: Mi Madre; esto se ocasionó, quizás, por la ausencia de mi adorado papito (no estoy siendo sarcástica) en mis primeros 06 años de vida y cuando llegó a compartir el mismo techo con nosotras ya era tarde, mi hermana y yo nos habíamos acostumbrado a que quien llevaba los pantalones en casa era la mini ogro (porque es bajita) y bueno mi papá pasó a ser el consentidor cariñoso que se encargaba de malcriar a sus nenas. Habiendo dicho esto, es en vano tratar de negar mi inclinación feminista (más no lésbica) aunque, bueno, los que alguna vez intercambiaron frases conmigo ya lo sabían porque a decir verdad es un poco obvio.

Me siento comprometida a defender a la mujer, más aun desde que en algún momento de mi vida (por sonsa) atravesé por el abuso físico… y aunque sea difícil de creer por lo venenosa que tiende a ser mi lengüita, no suelo hablar mal de una mujer, solo me limito a decir verdades que todo el mundo conoce y siempre y cuando no se haya metido conmigo o con los que más quiero, suelo ser muy dulce en mis comentarios, muchas veces hasta trato de salvarlas, inclusive a esas que se merecen que les pase un tren por en medio debido al gran daño que me hicieron (que le puedo hacer, me da penita). Sin embargo, esta vez voy a hacer una excepción.

Siempre me dio mucha colerita escuchar a los hombres y a las mujeres poco agraciadas decir que una mujer bonita necesariamente es bruta generalizando así y degradando a aquellas a las Dios nos bendijo brindándonos ambas cosas (que humilde caray), pero en este mundo se ve cada cosa, hay casos y CASOS, los que definitivamente me brindan unas ganas locas de ir corriendo con una espada (aunque no la sepa usar) a matar, o al menos con un cuchillo para cortarles la lengua, a aquellas que con sus lindos e hipnotizantes parpadear de pestañas (que resulta porque muchas veces lo utilice para conseguir algo que quería o que hagan algo por mi) para decir la estupidez más grande de toda su vida.

La verdad, yo aun creía, quizás ilusamente o por la juventud de mis años, que los Concursos de Belleza no era simplemente para evaluar una cara hermosa o un cuerpo de diosa sino que también los organizadores tenían la capacidad de evaluar a aquellas mujeres por quiénes son y que si quizás no ganaba la más inteligente, pues al menos la reina si tenía o debía tener un par de docenas de neuronas que funcionaran correctamente; pero como su mismo nombre lo dice “Belleza” solo ven eso, no importa si están vacías por dentro.

El último claro ejemplo del que se tiene registro es el de la mujer elegida en el 2008 como la más hermosa del Universo, la venezolana Dayana Mendoza quien fue capaz, luego de su visita a Guantánamo, el enclave colonial que Estados Unidos tiene en Cuba, de decir esto:

“Visitamos los campos de detenidos y vimos las celdas, las duchas, cómo se entretienen con películas, clases de arte, libros. Fue todo muy interesante, no quería irme. Es un lugar tan relajante, tan tranquilo y tan hermoso...”

Pues te hubieras quedado mamita porque con una foto tuya basta para que los hombres se sientan deleitados, al menos así no tendríamos que oír tus sandeces y a las mujeres nos ahorrarías la vergüenza de aceptar que en tu caso la belleza es sinónimo de brutalidad… ya pues, no te quedaste pero al menos ahora si haz un favor a nuestro tan maltratado (por culpa tuya y de otras como tu) género de utilizar de por vida un adormecedor de lengua para que no te gane la tentación de volver a hablar, sé linda y hazme caso porque al final de cuentas solo necesitas sonreír.

Para mi mala suerte (o quizás para mi suerte porque sino, estoy segura que me demandaría, bueno si es que lograra entender mis palabras jajaja) la bella venezolana nunca sabrá lo que tiene que hacer con su lengua. Ahora sinceramente agradezco a mi fuerza de voluntad por haber superado mis trastornos alimenticios lo que generó salir de ese mundo tan superfluo y contagiante porque sino, quien sabe, quizás yo también sería otra cara bonita sin nada por dentro; y aunque aun tengo deseos de bajar de peso ahora es justificable ya que tengo varios kilitos de más.

Por último solo me queda decirle a César Hildebrandt que Marcel Proust no tenía razón al decir “dejemos las mujeres bonitas a los hombres sin imaginación” porque aun existimos aquellas que podemos mezclar ambas cosas.

miércoles, 1 de abril de 2009

MiS dÍaS tRiStEs

Durante el mes de Enero de este año seguí (parcialmente) el Taller de Creación Narrativa y Tecnologías de la Informática dictado por Francisco Bardales, en fin pasaron muchas cosas que me impidieron llevar el taller de forma normal o mejor dicho ser constante y aunque si aprendí mucho pienso que pude haberle sacado más provecho a todo lo que enseñaban. Paco tiene algo (por no decir mucho) de sádico y unas de sus tareas o asignaciones fue escribir sobre el día más triste de nuestras vidas con lo que después, mismo psicoanalista, hacía que lo leyéramos ante todos y luego comenzaba a preguntar y preguntar, buscando atar cabos sueltos que todos tratábamos de no mencionar porque resultaba algo incómodo o doloroso.

Mi primera clase fue una semana después de que habían comenzado y a pesar de que no tenía ni la más mínima idea de lo que hacían, Paco me llamó al frente para narrarles brevemente el día más triste de mi vida, sabiendo que no había realizado la asignación (no tenía idea de ella) y sin darme tiempo para buscar la mejor manera de hacerlo; lo hice y debo reconocer que no me salió muy bien, a pesar de eso, fue muy amable y hasta quizás comprensivo porque no me hizo añicos como a los otros, en realidad me preguntó absolutamente nada y me dejó sentar. Ya en casa, me puse a analizar la situación y caí en cuenta de que tenía que hacerlo bien, pensé y pensé y supe que no mentí pero que al decirlo lo enfoqué de una manera irreal, así que escribí lo que líneas abajo encontraran:

“Escoger un solo día como el más triste es bastante difícil ya que en realidad todos aquellos momentos de debilidad fueron los más crítico mientras se desarrollaban y estoy segura que en el transcurrir de mi vida seguirán existiendo días en los que la depresión gane la batalla, aunque sea solo por un instante, sin embargo, el año pasado acontecieron muchas cosas juntas que ocasionaron una crisis anímica que duró mucho más de un mes. Todo comenzó en el mes de abril cuando recibí la noticia más dura que una mujer puede escuchar después de haber perdido a un ser tan importante en su vida aun sin haber nacido, aceptar que nunca podría darle a mi pareja de forma normal un vástago que pudiera continuar con su apellido y así poder formar la familia feliz que tanto deseaba hizo que mi vida completa comenzara a ir en picada.

Meses después le cayó una gota más de agua al vaso casi lleno al afrontar la difícil separación con mi esposo, difícil en el sentido de que no me lo esperaba ya que aparentemente estábamos felices y contentos, sin problemas mayores como para llegar hasta ese punto. Al regresar a vivir a casa de mis padres, una llamada hizo que el vaso se desbordara ya que, como todo hijo, al amar tanto a su padre, me dolió a sobre manera saber que el hombre más importante en mi vida no podría regresar a la ciudad, debido a su avanzada edad era imposible hacerle las intervenciones necesarias para restablecer su salud y solo queda esperar, hasta ahora, que su dolor no sea tan grande hasta que Dios o la vida decidan que su estancia en este mundo ha terminado.

Realmente toqué fondo y debo reconocer que sola no hubiera podido salir de ahí, tuve la necesidad de buscar ayuda profesional y recurrir a medicamentos (recetados por especialistas) para hacer mis días más llevaderos, sumando el apoyo incondicional de dos grandes amigas a las que les debo mucho y de mi familia sobretodo por aquella pequeña angelita (mi sobrina) que aunque no hizo nada concreto estaba a punto a nacer y llenar mi vida de alegría. Volví a sonreír y a amar la vida, a buscar siempre el lado positivo de las cosas, era relativamente feliz pero lo más importante era que deseaba vivir con todas mis fuerzas y compartir esos momentos con los que más quiero.

Pero como la vida no es un cuento de Disney donde todos vivimos felices para siempre ese momento se volvió a ver empañado con la noticia de un posible cáncer que me estaba matando de a pocos con una hemorragia de más de un mes. Nunca le reclamé o increpé algo a Dios hasta ese día, no podía entender como era posible que permitiera que me haya levantado para sufrir aun más, era más fácil dejarme morir con la depresión anterior que con la corta pero intensa agonía del cáncer más mortal en la mujer. Estaba destrozada por completo y sin saber que hacer busqué el consejo de un amigo y aunque no lo seguí me ayudó a seguir luchando, a no quedarme con una sola opinión.

En realidad no seguí su consejo porque tenía la esperanza de que todo fuera una broma anticipada de Santos Inocentes porque teniendo en cuenta el estado de mi papá, el accidente de mi mamá y los principios de la depresión post-parto de mi hermana no podía darme el lujo de ser tan egoísta como para ser una preocupación más en ellos, así que no le dije a mi familia lo que me pasaba como me aconsejó este amigo y aguante sola esta devastadora noticia.

Como no me rendí, fui a la capital a buscar una segunda opinión y después de varios análisis el susto pasó ya que solo tenía células pre-cancerígenas a las que controlé y evité que avanzaran con una serie de inyecciones y aunque debo estar en constante chequeo me siento tranquila y ahora si estoy realmente feliz porque comprendí que no pudo tratar de culpar a alguien de lo que me pasa. Ahora sé que todas estas experiencias solo fueron para hacerme más fuerte, mostrarme lo valiosa que es la vida y recordarme que tengo que vivir cada instante como si fuera el último, dejar el pasado atrás y el futuro para mañana, solamente vivir hoy.”


PD 1: FELIZ CUMPLEAÑOS SILVANA, ya te estás haciendo más vieja jejeje más de cuarto de siglo. Te quiero mucho hermanita aunque por rato me dan ganas de asesinarte (es mi hermana de verdad no solo de cariño).

PD 2: Fuerza Leydi, pronto todo pasará, de más está decir que cuentas conmigo por siempre.

PD 3: CG me debes una, te dije que nunca entraras a mi blog y tu MA no te salvas, nunca debiste hablar de este especie de diario que tengo.......... ya me las cobraré