CuAnDo UnA mUjEr

Marcando en mi

2009-05-03T15:51:00.003-05:00

Recuerdo que una tarde de octubre del año 2005 recibí una llamada inesperada de una gran amiga del colegio diciéndome que acababa de llegar a la ciudad por lo que inmediatamente salí corriendo a su casa para vernos después de varios meses y por su puesto ponernos al día de todo lo que nos había pasado durante el tiempo que estuvimos separadas, luego de muchas horas parloteando, me dijo que le habían regalado varios libros de un escritor brasilero y como a ambas nos encanta la lectura, me prestó los cuatro libros que tenía de este autor, regresé a mi casa y como me había hablado tan bien de Paulo Coehlo, lo primero que hice fue pasar la noche entera devorando los libros que me dio, todos muy interesantes pero debo reconocer que el que me marcó fue el segundo “Verónica decide morir” y es que este libro trata de una chica muy parecida a mi, salvo en el aspecto físico, con la que me identifiqué desde el principio, sentí la necesidad de leerlo de nuevo y otra vez, y una vez más hasta que dije de que me sirve leerlo tantas veces sino analizo la verdadera razón de su importancia para mi.

En esa época era muy feliz, no tenía grandes problemas, todo era color de rosa, sin embargo tiempo atrás, durante mi adolescencia yo hice lo mismo que esa muchacha, atenté contra mi integridad sin tener un motivo válido para eso, poniendo una excusa estúpida para no verme tan tonta, solo que en mi caso no tuve las mismas consecuencias que ella. Me di cuenta que tras la mujer fuerte e independiente que intentaba ser y que todos los demás creían que era, solo había una niña asustada de la supuesta perfección que le rodeaba, tratando de creerme yo misma ese cuento de hadas. A caso era necesario esperar que me digan que me quedan solo siete días de vida, los que dicho sea de paso los tenía que pasar encerrada en un sanatorio donde no podría hacer lo que quisiera y cuando me diera la gana, me costó aceptarlo pero al final me di cuenta de que no tenía que esperar que me sucediera lo mismo que a Verónica para comenzar a vivir plenamente, lloré desconsoladamente hasta quedarme dormida y al levantarme se hizo la luz.

A penas tenía dieciocho años, toda una vida por delante, me levanté y dije no más, si esto que estoy viviendo es una fantasía pues debo buscar mi realidad y lo hice; aunque quizás tomé decisiones equivocadas, fui muy feliz y disfruté de la vida que había construido, hasta que volví a caer en la depresión cuando vi que ese mundo que tanto esfuerzo me había costado levantar también era falso, que todo fue mentira y que realmente no tenía absolutamente nada, pues había olvidado intencionalmente las enseñanzas que este libro me dio.

Misteriosamente en ese momento apareció nuevamente este libro en mi vida, lo volví a leer y a llorar con eso (aunque en esa temporada ya era habitual en mi romper en llanto por cualquier cosa) pero esta vez no me dormí, con esas lágrimas en los ojos me dirigí a mi espejo y realmente no reconocí a la mujer que se reflejaba de mi, el llanto paró y seguí observándome hasta que de la nada comencé a reír a carcajadas porque me di cuenta que yo misma hice eso conmigo, nadie me obligó y en ese momento me pregunté si quería continuar así, lamentándome eternamente por las “desgracias” que solo a mi me podían suceder, “claro que no” fue mi respuesta, sigo siendo joven, el mundo aun está en mis manos, además estas experiencias me ayudaron a volverme más fuerte, a reconciliarme conmigo misma, a sonreír nuevamente con aquel brillo en los ojos con la esperanza de que si hoy me esfuerzo el mañana será mejor.

Sin lugar a dudas este libro me ayudó e inspiró en las etapas más críticas de mi corta vida y es cierto, no le tengo miedo a la muerte pero tampoco la estoy buscando, solo disfruto intensamente de las cosas que me regala la vida y si estas palabras no son suficientes pues basta con verme para darse cuenta de que no miento y que a pesar de todo soy feliz y que le sigo buscando un lado positivo a las cosas.

EsTrEsAdItA

2009-04-16T13:10:00.002-05:00

Otra vez me desaparecí de la blogósfera, aunque esta vez solo fue por 10 días, pero es que ya comenzaron mis clases en la universidad y desde el primer día nos llenan de trabajos (con decir que la Semana Santa me la pasé haciendo 03 trabajos y estudiando) y entre equilibrar mis estudios, mi familia, mi vida privada (que anda muy alboratada jeje) y mi vida social ya casi ni duermo buuuuuuuuuuu, lo bueno es que aun no me agarra la histeria por falta de sueño y espero que no llegue eso.

Definitivamente tengo que hacer un espacio en mi agenda para sentarme a escribir ya que esto es una especie de diaro y me sirve para desahogarme, quizás así pueda ordenar un poco mis ideas.

Mito o Realidad??????

2009-04-03T11:07:00.004-05:00

Tuve la dicha de llegar a este mundo en un hogar (sin ánimos de ofender a nadie) dominado firmemente por una mujer: Mi Madre; esto se ocasionó, quizás, por la ausencia de mi adorado papito (no estoy siendo sarcástica) en mis primeros 06 años de vida y cuando llegó a compartir el mismo techo con nosotras ya era tarde, mi hermana y yo nos habíamos acostumbrado a que quien llevaba los pantalones en casa era la mini ogro (porque es bajita) y bueno mi papá pasó a ser el consentidor cariñoso que se encargaba de malcriar a sus nenas. Habiendo dicho esto, es en vano tratar de negar mi inclinación feminista (más no lésbica) aunque, bueno, los que alguna vez intercambiaron frases conmigo ya lo sabían porque a decir verdad es un poco obvio.

Me siento comprometida a defender a la mujer, más aun desde que en algún momento de mi vida (por sonsa) atravesé por el abuso físico… y aunque sea difícil de creer por lo venenosa que tiende a ser mi lengüita, no suelo hablar mal de una mujer, solo me limito a decir verdades que todo el mundo conoce y siempre y cuando no se haya metido conmigo o con los que más quiero, suelo ser muy dulce en mis comentarios, muchas veces hasta trato de salvarlas, inclusive a esas que se merecen que les pase un tren por en medio debido al gran daño que me hicieron (que le puedo hacer, me da penita). Sin embargo, esta vez voy a hacer una excepción.

Siempre me dio mucha colerita escuchar a los hombres y a las mujeres poco agraciadas decir que una mujer bonita necesariamente es bruta generalizando así y degradando a aquellas a las Dios nos bendijo brindándonos ambas cosas (que humilde caray), pero en este mundo se ve cada cosa, hay casos y CASOS, los que definitivamente me brindan unas ganas locas de ir corriendo con una espada (aunque no la sepa usar) a matar, o al menos con un cuchillo para cortarles la lengua, a aquellas que con sus lindos e hipnotizantes parpadear de pestañas (que resulta porque muchas veces lo utilice para conseguir algo que quería o que hagan algo por mi) para decir la estupidez más grande de toda su vida.

La verdad, yo aun creía, quizás ilusamente o por la juventud de mis años, que los Concursos de Belleza no era simplemente para evaluar una cara hermosa o un cuerpo de diosa sino que también los organizadores tenían la capacidad de evaluar a aquellas mujeres por quiénes son y que si quizás no ganaba la más inteligente, pues al menos la reina si tenía o debía tener un par de docenas de neuronas que funcionaran correctamente; pero como su mismo nombre lo dice “Belleza” solo ven eso, no importa si están vacías por dentro.

El último claro ejemplo del que se tiene registro es el de la mujer elegida en el 2008 como la más hermosa del Universo, la venezolana Dayana Mendoza quien fue capaz, luego de su visita a Guantánamo, el enclave colonial que Estados Unidos tiene en Cuba, de decir esto:

“Visitamos los campos de detenidos y vimos las celdas, las duchas, cómo se entretienen con películas, clases de arte, libros. Fue todo muy interesante, no quería irme. Es un lugar tan relajante, tan tranquilo y tan hermoso...”

Pues te hubieras quedado mamita porque con una foto tuya basta para que los hombres se sientan deleitados, al menos así no tendríamos que oír tus sandeces y a las mujeres nos ahorrarías la vergüenza de aceptar que en tu caso la belleza es sinónimo de brutalidad… ya pues, no te quedaste pero al menos ahora si haz un favor a nuestro tan maltratado (por culpa tuya y de otras como tu) género de utilizar de por vida un adormecedor de lengua para que no te gane la tentación de volver a hablar, sé linda y hazme caso porque al final de cuentas solo necesitas sonreír.

Para mi mala suerte (o quizás para mi suerte porque sino, estoy segura que me demandaría, bueno si es que lograra entender mis palabras jajaja) la bella venezolana nunca sabrá lo que tiene que hacer con su lengua. Ahora sinceramente agradezco a mi fuerza de voluntad por haber superado mis trastornos alimenticios lo que generó salir de ese mundo tan superfluo y contagiante porque sino, quien sabe, quizás yo también sería otra cara bonita sin nada por dentro; y aunque aun tengo deseos de bajar de peso ahora es justificable ya que tengo varios kilitos de más.

Por último solo me queda decirle a César Hildebrandt que Marcel Proust no tenía razón al decir “dejemos las mujeres bonitas a los hombres sin imaginación” porque aun existimos aquellas que podemos mezclar ambas cosas.

MiS dÍaS tRiStEs

2009-04-01T17:20:00.008-05:00

Durante el mes de Enero de este año seguí (parcialmente) el Taller de Creación Narrativa y Tecnologías de la Informática dictado por Francisco Bardales, en fin pasaron muchas cosas que me impidieron llevar el taller de forma normal o mejor dicho ser constante y aunque si aprendí mucho pienso que pude haberle sacado más provecho a todo lo que enseñaban. Paco tiene algo (por no decir mucho) de sádico y unas de sus tareas o asignaciones fue escribir sobre el día más triste de nuestras vidas con lo que después, mismo psicoanalista, hacía que lo leyéramos ante todos y luego comenzaba a preguntar y preguntar, buscando atar cabos sueltos que todos tratábamos de no mencionar porque resultaba algo incómodo o doloroso.

Mi primera clase fue una semana después de que habían comenzado y a pesar de que no tenía ni la más mínima idea de lo que hacían, Paco me llamó al frente para narrarles brevemente el día más triste de mi vida, sabiendo que no había realizado la asignación (no tenía idea de ella) y sin darme tiempo para buscar la mejor manera de hacerlo; lo hice y debo reconocer que no me salió muy bien, a pesar de eso, fue muy amable y hasta quizás comprensivo porque no me hizo añicos como a los otros, en realidad me preguntó absolutamente nada y me dejó sentar. Ya en casa, me puse a analizar la situación y caí en cuenta de que tenía que hacerlo bien, pensé y pensé y supe que no mentí pero que al decirlo lo enfoqué de una manera irreal, así que escribí lo que líneas abajo encontraran:

“Escoger un solo día como el más triste es bastante difícil ya que en realidad todos aquellos momentos de debilidad fueron los más crítico mientras se desarrollaban y estoy segura que en el transcurrir de mi vida seguirán existiendo días en los que la depresión gane la batalla, aunque sea solo por un instante, sin embargo, el año pasado acontecieron muchas cosas juntas que ocasionaron una crisis anímica que duró mucho más de un mes. Todo comenzó en el mes de abril cuando recibí la noticia más dura que una mujer puede escuchar después de haber perdido a un ser tan importante en su vida aun sin haber nacido, aceptar que nunca podría darle a mi pareja de forma normal un vástago que pudiera continuar con su apellido y así poder formar la familia feliz que tanto deseaba hizo que mi vida completa comenzara a ir en picada.

Meses después le cayó una gota más de agua al vaso casi lleno al afrontar la difícil separación con mi esposo, difícil en el sentido de que no me lo esperaba ya que aparentemente estábamos felices y contentos, sin problemas mayores como para llegar hasta ese punto. Al regresar a vivir a casa de mis padres, una llamada hizo que el vaso se desbordara ya que, como todo hijo, al amar tanto a su padre, me dolió a sobre manera saber que el hombre más importante en mi vida no podría regresar a la ciudad, debido a su avanzada edad era imposible hacerle las intervenciones necesarias para restablecer su salud y solo queda esperar, hasta ahora, que su dolor no sea tan grande hasta que Dios o la vida decidan que su estancia en este mundo ha terminado.

Realmente toqué fondo y debo reconocer que sola no hubiera podido salir de ahí, tuve la necesidad de buscar ayuda profesional y recurrir a medicamentos (recetados por especialistas) para hacer mis días más llevaderos, sumando el apoyo incondicional de dos grandes amigas a las que les debo mucho y de mi familia sobretodo por aquella pequeña angelita (mi sobrina) que aunque no hizo nada concreto estaba a punto a nacer y llenar mi vida de alegría. Volví a sonreír y a amar la vida, a buscar siempre el lado positivo de las cosas, era relativamente feliz pero lo más importante era que deseaba vivir con todas mis fuerzas y compartir esos momentos con los que más quiero.

Pero como la vida no es un cuento de Disney donde todos vivimos felices para siempre ese momento se volvió a ver empañado con la noticia de un posible cáncer que me estaba matando de a pocos con una hemorragia de más de un mes. Nunca le reclamé o increpé algo a Dios hasta ese día, no podía entender como era posible que permitiera que me haya levantado para sufrir aun más, era más fácil dejarme morir con la depresión anterior que con la corta pero intensa agonía del cáncer más mortal en la mujer. Estaba destrozada por completo y sin saber que hacer busqué el consejo de un amigo y aunque no lo seguí me ayudó a seguir luchando, a no quedarme con una sola opinión.

En realidad no seguí su consejo porque tenía la esperanza de que todo fuera una broma anticipada de Santos Inocentes porque teniendo en cuenta el estado de mi papá, el accidente de mi mamá y los principios de la depresión post-parto de mi hermana no podía darme el lujo de ser tan egoísta como para ser una preocupación más en ellos, así que no le dije a mi familia lo que me pasaba como me aconsejó este amigo y aguante sola esta devastadora noticia.

Como no me rendí, fui a la capital a buscar una segunda opinión y después de varios análisis el susto pasó ya que solo tenía células pre-cancerígenas a las que controlé y evité que avanzaran con una serie de inyecciones y aunque debo estar en constante chequeo me siento tranquila y ahora si estoy realmente feliz porque comprendí que no pudo tratar de culpar a alguien de lo que me pasa. Ahora sé que todas estas experiencias solo fueron para hacerme más fuerte, mostrarme lo valiosa que es la vida y recordarme que tengo que vivir cada instante como si fuera el último, dejar el pasado atrás y el futuro para mañana, solamente vivir hoy.”

PD 1: FELIZ CUMPLEAÑOS SILVANA, ya te estás haciendo más vieja jejeje más de cuarto de siglo. Te quiero mucho hermanita aunque por rato me dan ganas de asesinarte (es mi hermana de verdad no solo de cariño).

PD 2: Fuerza Leydi, pronto todo pasará, de más está decir que cuentas conmigo por siempre.

PD 3: CG me debes una, te dije que nunca entraras a mi blog y tu MA no te salvas, nunca debiste hablar de este especie de diario que tengo.......... ya me las cobraré

Y el Sol Volvió a Brillar

2009-03-31T08:38:00.006-05:00

Siempre me caractericé por ser una muchacha decidida, que cuando sabe lo que quiere nada ni nadie la detiene, hasta en el plano sentimental ya que desde la pésima experiencia, a mis 15 años, de esperar que “GM” expresara primero sus sentimientos hacia mi, perdí la oportunidad de entablar una relación con él ya que “GM” esperaba lo mismo porque tontamente suponía que una chica como yo nunca se fijaría en él (hasta ahora no me explicó porque pensaba así si en verdad estaba como Dios manda, para comérselo con todo y zapato), en fin, esta situación me hizo tomar la decisión de ser directa y si la otra persona no tomaba la iniciativa no iba a importarme lo que la gente piense o, peor aun, lo que digan y yo misma daría el primer paso, obvio que primero debía cerciorarme de su interés hacia mi. Así fue en los años siguientes, aunque debo reconocer que no es tan común que alguien me atraiga tanto.

Hasta que después de tanto años, obvio que luego de superada la vaina de mi separación, conocí a “FC” un hombre de los que no se encuentran en la ciudad donde vivo, con el que había soñado de niña, mucho más alto que yo, blanco, de ojos y cabello claro, con una sonrisa que te ilumina y alegra el día, buen cuerpo, con el timbre de voz que mezcla dulzura y virilidad, un porte que refleja madurez y experiencias bien vividas a su edad (28), todo un caballero o sea: “mi hombre perfecto”. Lo conocí en la discoteca que frecuento (trabaja ahí) pero, para ser sincera, no lo conozco realmente, solo hablamos una vez y aunque sé su nombre completo y él el mío, esa pequeña pero profunda conversación me bastó para quedar prendida de él, lo gracioso es que lo veo todos los fines de semana y ambos, mismos adolescente de 13 ó 14, solo atinamos a mirarnos y sonreír como idiotas y bueno él, de rato en rato, o mejor dicho cuando voy a la pista de baile, se planta con una sonrisa mágica en la barra del segundo piso (que tiene vista al dance floor) a verme bailar.

Muy a mi pesar tengo que aceptar que solo es una atracción física, porque quizás pudo aparentar ser alguien que no es y con una sola conversación en nuestro haber no puedo saber si es real tanta “belleza” junta; pero es imposible evitarlo, “FC” me paraliza por completo y consigue que esa muchacha que siempre va por lo que quiere desaparezca, inclusive más de una vez me dije a mi misma y a mis amigas “esta vez si, voy por él” pero en cuanto estoy a 2 metros de él, se me desmorona todo y voy corriendo al baño más roja que un tomate.

Un mes después apareció “CG” en esta historia que resumiendo tiene casi la misma descripción que “FC” exceptuando el hecho de su estatura y su edad que en ambos es igual que yo (1.70 y 22 años) ya sé que se puede pensar que solo me interesé en “CG” por su parecido al otro, inclusive en un momento yo misma lo pensé, pero me di cuenta de que no es así porque en realidad este muchacho recién comenzó a importarme cuando lo conocí bien ya que es mi amigo y salimos juntos, conversamos bastante y es más que obvio que existe una atracción mutua y no lo digo por el hecho de que al caminar siempre vamos de la mano o en la moto vayamos abrazados, o que cuando nuestros amigos queriendo ayudarnos nos dejan solos ninguno puede articular una sola palabra, solo nos miramos, sonreímos y nos sonrojamos jajaja. Si con él pudimos llegar a tal grado es porque nuestros acompañantes nos apoyan dando el pie para que nos conozcamos mejor.

“CG” tiende a sorprenderte, cuando menos te lo esperas hace algo que nunca imaginaste de que fuera capaz; tiene una mirada dulce y tímida constante (o al menos cuando me mira) pero luego dice algo que demuestra lo pícaro y travieso que puede ser, es el chico bueno-malo que no lastima, cree en el amor sincero y en la fidelidad (cuando hay amor), es de los caballeros que al caminar se pone al lado de la pista para protegerte, que te acomoda el asiento y regala flores y chocolates; tan respetuoso y amable que las madres tienden a adorarlo, inclusive la mía; tan atento que se hace un tiempo en su apretada agenda para recogerte y llevarte a donde tu quieras, es de los que no te deja compartir la cuenta y mucho menos pagarla. Con todo esto resulta casi imposible no quererlo.

Ahora mis ojos volvieron a brillar, tengo una nueva ilusión pero con la experiencia que tuve anteriormente me estoy asegurando de pisar firmemente la realidad. La verdad no sé como terminará todo esto (no soy adivina), lo único que sé es que estoy disfrutando a más no poder estos momentos en los que el Sol Vuelve a Brillar.

Noche Oscura

2009-03-26T15:42:00.002-05:00

Miércoles 7:45 p.m. tres mujeres y una bebe sentadas en un motocarro azul aparentemente en buen estado rumbo al aeropuerto siendo este el recorrido más largo e incomodo de la historia que llevan juntas, la mamá Silvana y la abuela Meche tienen la mirada perdida cada una al extremo correspondiente del vehículo, la bebe Paulina se durmió en brazos de su tía Gabriela quien mira a S y M sin poder comprender cómo hacen para mantenerse tan calmadas, porqué no estaban llorando como niñas asustadas sabiendo lo que se avecina, porque no perdieron el control si el mundo que llevan está a punto de caerse como un castillo de naipes.

Este día lo habían esperado desde hacía ocho meses, por fin lo volverían a ver, el abuelo Luis había conseguido el permiso correspondiente para poder viajar y así conocer a su nieta tan linda P, lo que incluía pasar un tiempo quizá maravilloso, quizá no, con su mujer y sus hijas y aunque ninguna quería pensar en eso no cabía en sus cabezas una razón justificada para que le otorgaran ese permiso, peor aun sabiendo que su médico era su yerno, esposo de una hija de los seis que tuvo en su primer compromiso, el que no las veía con buenos ojos… ahora eso no importaba para ellas, lo único importante era que L se reuniría nuevamente con ellas. Toty también era hija de L pero ella a diferencia de sus otros hermanos si estimaba a sus medias hermanas S y G, hasta compartió momentos de diversión y conversaciones muy intensas con ellas.

06:55 p.m. se escucha “Atención a todas las unidades: Llamado de emergencia del sistema 911, hombre moribundo...” al percatarce del timbre de aquella llamada, G se quedó muy sorprendida ya que si bien T es su hermana y existe un aprecio mutuo, no mantienen una comunicación constante; durante los interminables 8 minutos que duró la llamada ella estuvo callada, algo muy raro en G, solo trataba de entender lo que su interlocutora intentaba decirle porque debido a su llanto desconsolado era muy dificil comprenderla. En medio de tantas recomendaciones para el cuidado de L puedo escuchar claramente: Papá tiene cancer a la Próstata... fue entonces cuando su llanto se incrementó y en medio de todo pudo comprender el motivo de su retorno, era la última vez que lo verían y todos los hijos de su primer compromiso se apiadaron de ellas porque sabían que lo amaban tanto como ellos y deseaban verlo, aunque sea por última vez.

Con la mirada vacía G comunicó la noticia a su mamá y a su hermana, ninguna lloró solo se voltearon y fueron a terminar de alistarse, se hacía tarde y ahora menos que nunca querían hacer esperar al abuelo porque como ya T les había advertido, L estaba más amargado, más viejo a pesar de que solo tenía 87 años, casi no veía y no podía caminar solo.

Y así estas 3 mujeres a las que la vida les había golpeado tan duro se les veía pasar por las calles con la mirada triste y vacía como que reprochando en silencio a la vida por ser tan injusta con ellas, no tenían más, solo aquel silencio incómodo que remplazaba a las lágrimas que todas retenían; solo les queda esperar que suceda y aunque suene cruel, solo deseaban que pase rápido porque mientras más se demora más larga es la agonía de L, ya no importaba el dinero, lo único importante era que no sufra tanto, lo único importante era llenarlo de amor y no esperar que sea demasiado tarde. El motocarro se detuvo, ya estaban en el aeropuerto, de pronto se escucha en los palartes que el avión está llegando, se dirigen hacia la salida de los pasajeros, respiran hondo y dibujan una sonrisa, P se acaba de despertar y como si a sus casi 7 meses de nacida entendiera todo lo que esta pasando, también sonrie.

La noche estaba estrellada pero para esas 3 mujeres era la noche más oscuras de todas... a lo lejos se divisó la figura de L que se acercaba buscándolas sin poder encontrarlas, G fue corriendo a su encuentro y lo abrazó fuerte, L se emocionó y comenzó a llorar como un niño, entonces G tragando el nudo en su garganta pudo decir con una gran sonrisa en sus labios:

“Te amamos papá y no te preocupes, esto también pasará”

2009-02-25T14:22:00.003-05:00

En todo este tiempo de ausencia, aproveché para escribir varias cosas que necesitaba expulsarlas por completo de mi cabecita, y bueno también la explicación del nombre de este blog, pero lastimosamente tenía toda esa información en mi usb, la que por mi mentecita tan despistada se me perdió, la verdad no sé donde la dejé (si alguno la encuentra por favor devuélvanmela porfis porfis). En fin, intentaré comenzar nuevamente y así poder contarles esas cosillas tan mías que me definen casi por completo porque ya entendí, o mejor dicho acepté, que no puedo guardarlo todo para mi, no puedo seguir reprimiendo las cosas, por eso decidí compartir con utedes estas experiencias que me ayudaron mucho a continuar creciendo y aprendiendo.

Cambiando un poco de tema, tengo que admitir que me siento muy contenta de estar apoyando en el nuevo cortometraje de Audiovisual Films, Dirigido por Dorian Fernandez, escrito por Francisco Bardales y producido por los integrantes de los Talleres (los que seguí a medias jiji) y la verdad que en medio de tanto estrés, creo que estamos consiguiendo un gran trabajo, también me emociona que en esta oportunidad sea por mi propia cuenta que estoy en esto y que no solo soy la compañera de alguien que está ahi (gracias Dorian por darme la oportunidad).

Prometo actualizar este post colgando las fotos del proyecto que en este momento no tengo a la mano.

Por cierto, no puedo olvidar comentar que todo esto también me sirvió mucho porque gané muy buenas amigas a las que adoro mucho, besitos Sofi, Lauri y bueno, Irinita es mi amiga desde mucho.

Resucité

2009-02-13T13:02:00.002-05:00

Pido mil disculpas por no haber estado posteando en tan largo tiempo, pero pasaron demasiadas cosas que me impedian volver al cibermundo, ahora que ya todo está tranquilo (por asi decirlo) comenzaré nuevamente con las fuerzas y los temas que me caracterizan, besos a todos (seguidores y no seguidores de este humilde y un poco abandonado blog) y no olviden lo que siempre digo: "se cuidan, se lavan y se protegen" jejeje

Planes para comenzar este 2009

2008-12-31T12:16:00.005-05:00

Como todos esperamos que este 2009 sea mucho mejor que este año que termina hoy, lo único que podemos hacer es trabajar y luchar duro para conseguirlo, trazándonos metas y objetivos para hacer este nuevo año más llevadero y porque no decirlo, convertirlo en el año imperfectamente perfecto que queremos tener y sinceramente creo que no hay mejor manera de hacerlo que estudiando, por eso me atrevo a sugerirles 3 Talleres que podrían servirnos de mucho (tranquilos no son de autoayuda) sobre todo porque nos va a ayudar (me incluyo porque yo los voy a seguir) a desarrollar nuestras capacidades creativas, a continuación la descripción de los cursos:

TALLER DE LENGUAJE AUDIOVISUAL CINEMATOGRÁFICO.

Este Taller es recomendado para todos los que buscan conocer el mundo cinematográfico. Ha sido diseñado como un recorrido práctico por las profesiones del cine: Guión, Dirección, Fotografía, Cámara, Producción, Dirección de Actores, Edición, Música, Sonido, etc. De esta manera el Taller tiene como objetivo que los participantes se introduzcan en los principales conceptos de la cinematografía.

Inicio: Miércoles 07 de Enero
Días: Lunes, Miércoles y Viernes.
Horario: 7:30 p.m. a 9:00 p.m.
Duración: 06 Semanas
Director: Dorian Fernández Moris
Costos: S/. 50.00 (súper barato)

TALLER DE CREACIÓN NARRATIVA Y TECNOLOGÍAS DE LA INFORMACIÓN.

Mediante el presente Taller se desarrollarán los aspectos básicos de los principales géneros literarios, periodísticos, audiovisuales y/o similares; así como la estructura y aplicaciones prácticas de la escritura y la creación textual dentro de las nuevas tecnologías de la información posible a través de Internet (Blogs, o sea esto nos interesa mucho más que los otros, pero todos van a estar buenazos). El producto final será la creación de un guión para un Cortometraje.

Inicio: Miércoles 07 de Enero
Días: Lunes, Miércoles y Viernes.
Horario: 6:00 p.m. a 7:30 p.m.
Duración: 06 Semanas
Director: Francisco Bardales
Costos: S/. 50.00 (súper barato)

TALLER DE REALIZACIÓN AUDIOVISUAL CÓMO HACER UNA PELÍCULA.

A lo largo del Taller, todos los participantes realizarán funciones relevantes en el proceso de creación cinematográfica: Pre Producción, Rodaje y Post Producción, por lo que se realizará un proyecto de cortometraje, de esta manera el Taller será totalmente práctico, los alumnos contarán con las instalaciones y el equipamiento profesional de Audiovisual Films. El curso finalizará con el estreno del cortometraje.

Inicio: Jueves 08 de Enero
Días: Martes, Jueves y Sábados.
Horario: 7:30 p.m. a 9:00 p.m.
Duración: 06 Semanas
Director: Dorian Fernández Moris
Costos: S/. 50.00 (súper barato)

Por experiencia propia puedo garantizarles que estos señores son expertos en el asunto (saben lo que hacen y lo que dicen) porque tuve la dicha de apoyarles en algunos de sus trabajos y les aseguro que no se arrepentirán de llevar estos Talleres. Bueno quizás no soy muy buena vendedora (en realidad soy pésima) y no pude convencerles con todos estos argumentos pero no hay nada mejor que la experiencia, es por eso que yo me animo a proponerles estas alternativas porque sé estos amigos míos muy queridos no me van a dejar mal porque usted, si deciden seguir los Talleres van a aprender y sobre todo se van a llevar una mágica experiencia, son muy didácticos. Y si ni con todo esto se animan, a ver si mi amigo Franz Max consigue hacerlo, chequeen su blog http://musmukeando.blogspot.com/2008/12/revolucin-visual-talleres-creativos.html.

Ah, me olvidaba, Informes e Inscripciones en Calle Nauta N° 454 o al teléfono 222052; y si tienes tanta flojeritis de salir de tu casa o dejar tu compu para ir hasta el teléfono, manda un mail a audiovisual.films@gmail.com y ellos absolverán tus dudas. Espero encontrarnos por ahí.

El Recuento del año

2008-12-29T18:07:00.007-05:00

Hay una canción de Gloria Trevi que se llama el "Recuento de los Daños", no quise titular así a este post ya que no todo fue tan malo en el año, tuve momentos de extrema felicidad como también momentos de infinita soledad y melancolía, momentos de cólera, pasión, diversión, entre otras cosas, iré describiendo de la forma más resumida posible mes a mes lo que me pasó en este año. Let´s go

ENERO: Comenzó super bien, llevaba una relación de 4 años, era bastante feliz, muy a parte que en su momento fue un muy buena compañía, había cumplido el 80% de todo lo que había planeado para el 2007.

FEBRERO: Me enteré que mi hermana estaba embarazada, que fue lo único que salvó a ese horrible mes de carnavales.

MARZO: La desilusión más grande de toda mi vida, me dieron la noticia más triste que cualquier mujer pueda recibir, lo que produjo que mi estado de ánimo comience a bajar y todo a su alrededor se vaya al mismo lugar que mi alegría.

ABRIL: Fue el mes más estresante de todos, intenten preparar una boda en 3 semanas con tu padres queriendo decidir todo, pero también fue hasta ese entonces mi mes más feliz, aunque me cueste admitirlo soy mujer y si quería casarme.

MAYO: La noticia del mes de marzo cobró fuerzas, lo que me hizo detenerme un momento, ausentarme del trabajo y buscar una mejoría pronta ya que soy algo hiperactiva y me muero si estoy quieta.

JUNIO: Compartí momento muy bonitos con la mejor de todas las suegras que pueda existir, me sentí como una hija con su madre y me atrevo a decir que el cariño fue mutuo.

JULIO: El mes de la inestabilidad, comenzó super bien pero de la noche a la mañana casi a fin de mes todo mi mundo se vino abajo sin una explicación, terminó de una forma muy deprimente.

AGOSTO: Fue el mes más crítico de todo el año, estuve hundida en la depresión, tomando 10 pastillas diarias (entre antidepresivos, ansiolíticos y pastillas para dormir), a punto de caer en la adicción al cigarrillo; aunque a pesar de eso, nació una nueva YO, con un estilo completamente diferente y un cambio de look espectacular (aunque ni eso me ayudó a superar la depre jeje que tontuela que fui).

SETIEMBRE: Sin duda que ese fue el mes más feliz de todos, nació mi sobrina y con ese acontecimiento yo tomé la decisión de dejar todo atrás, desde odios hasta planes de venganza y destrucción hacia esa persona. Me accidenté y no de ebria, y me divertí mucho. Aunque casi a finales de mes, me dieron otra noticia que por poco me vuelve a meter en la depresión.

OCTUBRE: Descarté la noticia tan fea que recibí, para mi suerte estaba en sus inicios y con el tratamiento adecuado en la capital pude evitar que avanzara y se volviera realmente grave y mortal, me reencontré con mi mejor amiga después de 2 años y conversé con mi Rodriguito después de muchos años, me ayudó bastante todo lo que me dijo, y buenos, regresando a mi ciudad me encontré con alguien con el que viví algo especial jeje.

NOVIEMBRE: Lo viví a full, acompañada por esta persona que me arrancó más de una sonrisa y, porqué no aceptarlo, me robó más de un beso, salí muchas veces a bailar, fue mi cumpleaños (uno de los mejores) y faltando 2 días para terminar el mes la cagué (disculpen la palabra) y perdí a esta gran persona que tenía a mi lado, todo por ese gran temor de ser lastimada de nuevo que aun no desaparece (realmente lo siento A.M., si algún día lees esto llámame jeje aunque dudo que llegues hasta aquí).

DICIEMBRE: Siempre es el más jodido por tantos gastos de las fiestas, pasé un interesante navidad y la celebración de año nuevo se proyecta ser fenomenal.

En conclusión, este año fue entretenido, uno de los más completos ya que pasé de todo y la verdad no me arrepiento de nada que haya hecho, fui feliz, reí, lloré, grité, me enfermé, viajé, me deprimí, volví a ver a personas a las que quiero mucho y no veía hacía mucho tiempo, por eso no puedo decir que este año fue malo, pero eso sí, me aseguraré de que el próximo sea mucho mejor.

Trato entre hermanos

2008-12-29T10:00:00.004-05:00

Como se hace para pedirle disculpas a alguien al que realmente estimas demasiado pero le dijiste cosas tan feas (que no dejan de ser ciertas) y que el solo hecho de decirlas la lastimó tanto que la hiciste llorar. Una vez una amiga que alguna vez tuve me dijo, después de haberme lastimado de la peor manera, que las personas herimos más a aquellos a los que realmente queremos y terminamos alejándolos, en ese entonces no compartía esa opinión, pero ahora, después de haber hecho llorar a mi hermana de nuevo y no hablar hace casi un mes con una gran amiga, creo que puede tener algo de razón, aunque son casos distinto para mi ambas (antes mencionadas) significan mucho.

Siempre creí que mi hermana tiene dos personalidades, con sus amigas se comporta completamente distinto (y no estoy exagerando) pero después de lo que hoy pasó, comienzo a pensar que no es la única, quizás yo sea igual y ella no tenía toda culpa como solía pensar de adolescente (que como el 90% de adolescentes rebeldes tiende a sentirse la victima). Mi hermana es una persona es amable, alegre, dulce, bromista, inteligente, paciente, siempre con una sonrisa en los labios, sin embargo al llegar a casa, cambia todo eso y se vuelve como un tipo de mujer amargada, trato de entenderla con todas las cosas que pasó no sería para menos, pero porque pretender no serlo delante de extraños a la familia directa (papá, mamá, hermanos), porque fingir que todo está bien, obvio que a nadie debería importarle lo que hagamos y muchos solo esperar verte destrozados para patearte ahí mientras estas en el suelo, pero OMG no entiendo a mi hermana.

Creo que hoy me extralimité al decirle esa cosa tan fea, la herí realmente y demasiado, pero ella en algún momento me dijo lo mismo y esta vez no lo hice por venganza para que ella sintiera lo que duele que te digan eso, lo hice porque lo sentía, a pesar de ser pacientes ambas parece que no lo somos con nosotras mismas y tanto va el cántaro al agua que se rompe, tanto me molestó su insistencia que terminé diciéndole que esa era la razón por la que el padre de su hija le dice loca, porque no sabe cuando callarse y cansa con tanto que repite lo mismo, es por eso que la dejó (cosa que es falsa porque fue ella quien lo dejó) también le dije que hasta el más santo se cansaría de ella. Si me extralimité esta vez.

Y es que yo no soy muy distinta a ella, también soy alegre, divertida, paciente, amable, bla bla bla bla (ese tipo de cosas me engañan mis amigos jeje) pero al llegar a casa, en el mismo ambiente hay algo que hace que todo esa energía que tienes se esfume solo al poner el primer pie adentro, a pesar que hay una nena de casi 4 meces siempre sonriente y coquetona (igualita a la tía caray), y llega un momento en el que no soportamos más esa tensión y las 3 (mi mamá, mi hermana y yo) explotamos y nos decimos de todo. No con esto quiero decir que mi casa es un infierno, pasamos momentos muy lindos juntas, creo que todas estamos estresadas y necesitamos vacaciones, pero vacaciones de verdad. Recuerdo cuando no vivía junto con ellas, nos adorábamos, casi nunca peleábamos y siempre estábamos prestas a escucharnos, aconsejarnos y ayudarnos como nuestros padres siempre quisieron que nos lleváramos.

Si me extralimité esta vez, aunque no mentí al decir que el más santo y paciente de todos se cansaría de ella, pero no debí aumentarle tanto, mmmmmmmmmmm creo que ahora si estoy segura que debo pedirles disculpas, porque hay algo que me da vueltas y vueltas dentro de mi que hace que desee abrazarle y mandar a la CSM a la persona que la puso así y me doy cuenta que fui yo misma la que la lastimó, quiero mucho a mi hermana y para que esto en la medida de lo posible no vuelva a ocurrir, respiraré 10 veces antes de responderle y así no diga cosas tan hirientes, obvio que le diré la verdad pero buscando la mejor manera para no lastimarla, al final de cuentas es mi hermana y no puedo ser tan cruel con ella porque si ella sufre pues yo no estoy tranquila.

Bueno sobre la otra persona que mencioné en el primer párrafo hablaré en otro post, lo prometo, porque también es alguien importante para mi.

Dulce Navidad

2008-12-26T15:54:00.000-05:00

Esta navidad, tampoco fue como esperaba, solo sé que no fue un día cualquiera, para comenzar mi mamita estaba muy estresadita por todo los preparativos para la cena, porque debo reconocer que mi hermana y yo abandonamos a la pobre e hizo solita todo el trabajo pesado, por esta razón nos terminó mandando de regreso al lugar de donde salimos jeje. Por mi parte, estaba más que estresada, al borde de un derrame cerebral con tanto trabajo, desgaste físico, el tener que, más que aceptar, aguantar callada los reproches de mi jefe por los errores que comete la gente que trabaja para mí, la soledad, el sol de miércoles de todos estos días, entre muchas muchas muchas muchas muchas otras cosas.

Luego mi mejor amiga me llamó para decirme que el padre de su hija había llegado y que iba a pasar la Noche Buena con él y su familia, para variar, mi sobrina me abandonó (tan chiquita ella y ya me deja), mi hermana la llevó a pasar su primera navidad en casa de su padre, ahhhhhhh si, me olvidaba, la familia de mi nueva mejor amiga decidió como nunca celebrar la navidad y no pudo ir a mi casa, podrán imaginarse, una sala completamente adornada con comida como para alimentar a un batallón y solo mi mamá y yo sentadas frente a frente mirándonos las caras en silencio, ja, creo que a las justas probamos el pavo y como solo éramos ella y yo, decidimos cenar a las 10, vaya cena, largísima, aunque cronológicamente fue la más corta de toda la historia, sentíamos que los segundo se convertían en minuto y los minutos en horas.

Era de esperarse, mi mamá, muy a parte de haber estado cansada, se encontraba realmente triste al igual que yo, ambas nos sentíamos solas (a pesar que estábamos juntas) y extrañábamos mucho a mi papá y nos habíamos hecho muchas ilusiones con la primera navidad de la nena, pero ni modo, no somos ni su papá ni su mamá y solo ellos pueden decidir qué hacer o a dónde llevarla. El timbre del teléfono fue como una salvación para ambas, ninguna quería decir que se sentía mal o sola, así que fue la excusa perfecta para levantarnos, y mientras mi mamá guardaba todo lo que no habíamos comido (o sea todo) yo contesté el teléfono y algo muy raro pasó, al contestar había un vacío al otro lado, como si hubieran puesto mute al otro teléfono, dije aló 5 veces y solo atiné a guardar silencio, como si supiera quién estuviera escuchando al otro lado, casi suplicante porque dijera algo pero guardó silencio, en ese momento no pude aguantar más y rompí en llanto con un “para eso llaman, solo hacen perder el tiempo” corté y caí sentada en el piso.

Mi mamá corrió a donde yo estaba, me abrazó sentada a mi lado y nos pusimos a llorar juntas, ninguna dijo una sola palabra, no era necesario, cada una sabía lo que la otra sentía y hablar solo iba a servir para que nunca paráramos de llorar, luego de unos minutos, mi madre me dio un beso en la frente (hacía mucho tiempo que no lo hacía) ambas nos secamos las lágrimas, nos levantamos y cada una se fue a su cuarto, antes de cerrar el mío le dije que me levantara para ir donde mi tía y solo dijo Feliz Navidad; no me despertó.

Asustada al abrir los ojos, corrí por toda mi casa llamándola y ya no estaba, llegué a la puerta de la calle y vi mi celular en la mesa, tenía 6 llamadas perdidas y 3 mensajes, todos de mi amiga Mily, al rato preocupada por mi llegó a mi casa, creo que mi mamá la llamó porque entró con la llave, me sacó de mi cama (aunque yo seguía vestida) me maquilló, me peinó y me dijo que quisiera o no quisiera yo íbamos a salir a dar una vuelta, y así lo hicimos, antes fuimos a ver a mi mamá, llegando la abracé muy fuerte y le dije lo mucho que la quería, luego saludé al resto de mi familia y finalmente nos fuimos a pasear por toda la ciudad.

Lo que me pareció aun más extraño es que ciudad estaba vacía, las discotecas y bailódromos tenían muy poca gente, los bares estaban en su mayoría cerrados y los abiertos, salvo “El Anubis” que estaba bastante lleno, solo tenían 4 pela gatos. En cierto modo me gustó eso, me hizo pensar que quizá este año realmente algunos hayan tomado esta fecha para pasarla en familia y no tomando como si les pagaran.

No voy a decir que esta fue una triste navidad, porque en medio de todo, mi madre me demostró que me ama mucho, mi amiga prefirió dejar a su familia para acompañarme y yo, me sentí muy querida por muchos. Gracias por estar ahí.

Navidad, Navida, Loca Navidad

2008-12-24T12:30:00.001-05:00

Siempre quise que la navidad fuera como un sábado normal, acostarse tarde (si es que lo haces) y poder descansar todo el domingo (es decir el 25) pero casi nunca eso es posible, siempre sucede algo que te la cambia por completo, no con eso quiero decir que todo lo que suceda sea malo, hay momento en los que algo completamente lindo convierten a este día en una fecha especial, no me gusta la navidad, así como tampoco me gusta el 14 de febrero porque son la excusa perfecta para elevar todos los precios hasta la estratosfera. Recuerdo que hay un villancico que en su coro dice “la gente se quiere mucho el día de navidad…” en mi opinión lo deberían cambiar por esto “la gente se vuelva loca el día de navidad…” (no vayan a pensar que soy una chica antinavidad) solo basta que salgas a la esquina de tu casa para que veas a todos esos niños que prácticamente atentan contra tu vida y la suya ya que por reventar cuetecillos cuyos sonidos me desquician por completo están muy cerca de la pista (por no decir en ella) y uno como conductor (sobretodo de un vehículo lineal) tiene que hacer maniobras para no matarlos; y si quieres ir más lejitos, te vas por el centro y no puedes ni caminar, primero que las calles están cerradas (al menos en la ciudad donde vivo si) segundo porque hay tanta gente que te sofocas tan solo al dar el quinto paso, es todo un loquerío, y a eso le tienes que sumar obligatoriamente el hecho que debes convertirte en una paranoica esquizofrénica para cuidar tu cartera o billetera y así esos amigos de lo ajeno que andan merodeando por ahí no te despojen de lo poco que puedes tener.

“La gente se quiere mucho el día de navidad…” si claro, y a mi me salió el divorcio al día siguiente que lo acordamos; a quien queremos engañar con eso, la navidad es la época más hipócrita del año, como si de verdad perdonáramos a quien nos ofendió solamente porque dicen que un día como hoy hace 2015 años aproximadamente nació el hijo de Dios (cosa que no es cierta), pues no es así, no con eso digo que nunca perdonamos, pero para eso primero tenemos que olvidar y quien puede olvidar algo que aun le duele, peor aun si la herida sigue abierta y sangrando… lo siento, olvidaba que estamos en mundo que vive de apariencias y olvidaba también que por eso me creen loca, porque no ando aparentando lo que pienso y siento. No tengo miedo de decir que hoy, a pesar de ser Noche Buena, no voy a perdonar a aquella “amiga” que me traicionó y a esa otra mujer mayor que me lastimó tanto, no me nace hacerlo, no las odio, no se merecen ni eso de mi, valen tan poco que pierdo tiempo y esfuerzo sintiendo algo por ellas, así sea algo malo, para mi bendición son las únicas personas a las que tendría que perdonar (no lo haré que quede claro y no porque sea una resentida, es solo que como dije antes, no me nace hacerlo), así que a los demás, en general (incluyendo a aquel hombre que me lastimó tanto pero al que perdoné hace mucho) puedo decirle con verdadero sentimiento que pasen unas felices fiestas y que desde el fondo de mi corazón les deseo lo mejor del mundo.

Esta navidad no será la excepción en mis fracasos por hacer de este un día común y corriente, primero que nada porque algunas personas a las que amo demasiado no podrán estar a mi lado por problemas de salud y lo que más me deprime es que pasaran la noche entre las cuatro paredes blancas de un hospital lejos de donde me encuentro (te amo papi y te extraño aun más), luego está el hecho de que con una de mis grandes amigas no nos hablamos (lo peor de todo es que nos peleamos por una tontería), mi mejor amiga acaba de llegar de Lima y después de 04 años pasaremos juntas las fiestas con su enana y nuestras familias; y no puedo olvidar el hecho de que mi nueva mejor amiga (que en realidad es amiga desde hace tiempo pero con los acontecimientos presentados en mi vida en todo este año nos demostramos que nos queremos mucho y que siempre estaremos ahí la una para la otra) está que me hace bromas de bromas para poder olvidarme de lo que me pone triste y que también pasará las doce en mi casa (su familia cena temprano y se acuestan inmediatamente) y pues lo peor de todo es que este año no hubo grati, así que a pasar misia la navidad.

Como este año no pude conseguir, nuevamente, que la navidad pase como cualquier día, solo me toca hacer que a pesar de todo sea un bonito día y a visitar a todos mis amigos para saludarles con un gran abrazo y un beso a los solteros (jeje) y desearles a los que están lejos de mi (no solo geográficamente) que sean muy felices y consigan todo lo que se propongan, besos y los amo a todos (menos a esas dos personas que mencioné en este post) jajajajajaja.

Feliz Navidad

Esta foto es de la navidad pasada, aqui estamos mi papito lindo y mi hermanita Silvana (es mayor que yo)

Cuando un Hombre Ama a una Mujer.......... Promesa Cumplida

2008-12-19T12:56:00.002-05:00

Hace más de una semana volví a encontrarme con unos amigos a los que llevaba mucho tiempo sin ver, obviamente teníamos que ponernos al día de todo lo que nos había pasado en este tiempo y como de costumbre para no afligirnos con una charla seca, la acompañamos con Pisco (puro para variar, al que debo “agradecer” mucho por empeorar mi gastritis). En fin, como estos amigos eran muy cercanos, hasta el punto que fui testigo en el matrimonio de los anfitriones de la reunión, por la confianza entre nosotros, mucho antes de ir ya tenía más que seguro que me iba a pasar la mitad de la noche, por no decir toda, respondiendo preguntas sobre mi divorcio, los por qué del final de aquella relación de tantos años, es por eso que en un primer momento dude antes de ir, como una adulto (jeje ni yo me la creo) analicé la situación y caí en cuenta que estas personas no siempre están aquí (ya que mi amigo trabaja en Nauta) y que me hayan llamado para encontrarnos antes que a mi ex esposo decía que me apreciaban más a mi y que les importaba lo que yo tenía que decir, así que borradas las dudas, me alisté y me dirigí al lugar de encuentro.

Al llegar, Leslie me atendió con el habitual “me muero, estas regia amiga” aunque aportó “si así te pone el divorcio en el acto se lo pido a Gian Carlo” salió el mencionado diciendo “yo que” le contamos lo dicho y respondió “definitivamente, te lo daría pero luego regresaríamos eh” todos nos reímos (aunque no están muy equivocados, con mi divorció bajé cerca de 15 kilos y cambié mi apariencia por completo, creo que ahora que la tormenta ya pasó puedo decir que fue una de las mejores cosas que pudo haberme pasado) nos sentamos y comenzó el bombardeó a los que yo muy sutilmente esquivaba hasta que me acorralaron y comencé a hablar, obvio que cuidando que mi lengua no me traicioné y exagere demasiado la verdad y evitando hablar mal de mi ex ya que en su momento vivimos cosas lindas y sería hipócrita de mi parte hacerlo cuando en algún momento lo amé y bueno, hay que reconocer que él no fue el único culpable en esto.

Ya con varias copas (más de 2 botellas) el feeling comenzó a aflojar por parte de los 3, comenzamos con el típico yo te quiero tía lucha, eres lo máximo… yo también te quiero trula y a ti también gordo… mira a mi mujer es la mejor de todas… claro gordo esta mi amiga es lo máximo… puta que cabrón es este XXXX como te pudo haber perdido ese imbécil… nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde (por si a caso no es que me acuerde de todo eso, lo grabé en mi celular, aunque algo recuerdo) etc. etc. etc. hasta que con tanto cariño dejé salir a flote mi estado de ánimo y les confesé mi verdad, que es la misma razón que me hizo escapar de la oficina para asistir a la reunión de los bloggers charapas; y esta fue la charla que mantuvimos Gian y yo

YO: Saben, yo estaba super bien hasta que mi jefa (la administradora de la empresa en la que trabajo y una amiga para mi) me dijo directa y claramente que yo soy la única culpable del final de mi matrimonio, que si yo hubiera aceptado y entendido que el hombre es perro por naturaleza, el siempre me hubiera dado mi lugar de esposa y nada de esto habría pasado, el estaría ahora a tu lado claro que con sus perras por ahí pero al final de cuentas tu matrimonio no hubiera fracaso… y lo dijo con tal convicción que me hizo sentir fatal y realmente culpable, como si todo lo que hice por esa relación no hubiera servido de nada

GIAN: No pues tía luchita, no puedes decir eso, como le vas a hacer caso a esa loca, tu me conoces y sabes lo perro que fui (en coro fuiste jejeje) inclusive más que él y si fui porque ya no lo soy, sabes porque, pues porque yo maduré, viví, disfruté e hice lo que quise en su momento, además habrán mujeres que tendrán la cara más bonita que mi mujer, habrán más mujeres que tendrán mejores tetas que mi mujer, inclusive mejor culo que mi mujer, pero como mi mujer no hay otras, porque ella es única, yo me enamoré de mi mujer, no porque estaba embarazada, porque mi mujer cuando yo la necesitaba, cuando me faltaba una pierna para apoyarme, cuando me faltaba un brazo, ella estaba ahí, el resto son huevadas, mi mujer estaba ahí y punto.

YO: Entonces no entiendo lo que pasó, es todo lo que puedo decir, yo fui todo eso que dices para él, entonces que falló.

GIAN: Él solo conoció a un tipo de mujer, no importa que se haya acostado con miles, todas eran el mismo prototipo, contigo eran 2, por lo tanto no vivió, no sabe lo que hay y quiere seguir descubriendo lo que existe, pero luchita, creeme cuando un hombre ama de verdad a su mujer, no necesita nada que su mujer, porque ahí encuentra todo, un apoyo, sexo, una persona a la que mostrar orgullosamente a la sociedad y sobre todo, alguien con quien jalar el barco de la familia.

YO: Gracias gordo y te aseguro, te lo prometo que lo publicaré, quizás en una semana (ya pasó semana y media sorry amigo) según la cantidad de trabajo que tenga, pero lo haré, te lo prometo Leslie porque eres mi hermana del alma y de nuevo te agradezco Gian, me ayudaste a comprender que no estaba equivocada.

Así terminó el tema, continuamos hasta acabar la última botella de Pisco, luego fuimos a comer y creo que llegué casi a las 5 de la mañana en ese día laboral, jejeje, me divertí y recordé que tengo muy amigos, las gracias totales a todos ellos, los quiero mucho.

Aquí la mujer más afortunada de la Tierra Leslie, la casi protagonista del relato, el amigo Jorge y yo

Aquí la pareja feliz y yo haciendo el mal tercio jeje

No me digas mentiritas que yo sé bien la verdad

2008-12-16T19:04:00.000-05:00

Dicen que lo humanos odiamos lo que realmente somos, aquel que dijo eso puede que tenga razón y si es así me esforzaré por no convertirme en lo que más odio o quizás, simplemente, dejar de serlo. En mi lista de las cosas más odiadas la que se lleva el primer lugar definitivamente es la mentira, pero, quién en su vida no dijo una mentira???????? aunque sea una piadosa, pues yo no soy la excepción y aunque la odio tanto, en aquellos momentos creía que estaba protegiendo a alguien o a algo.

Nunca faltan durante la adolescencia esas palomilladas que por la vehemencia e inmadurez propias de la edad sencillamente nos hacen meter las cuatro patas hasta el fondo (eso que hay veces en que esos agujeros suelen ser insondables), es ahí donde la creatividad explota y la vida o mente se convierte en una película de ciencia ficción, donde lo único importante es salir airosos, libres de toda culpa y si es imposible no verse relacionado con aquello, lo esencial es que todos te vean como la víctima, así nadie te juzgará y mucho menos perderás la credibilidad que hasta ese entonces tenías.

Lo más gracioso es que anoche mismo mentí, un amigo fue a visitarme y mientras conversábamos de mis labios escapaban frases que no podía controlar y mucho menos detener, que no eran falsas pero tampoco eran completamente ciertas, en ese momento creí que era lo mejor para mi y no solo por la imagen que proyectaba sino también porque llega un momento en que de tanto repetir algo, se vuelve cierto, te lo crees y vives así, claro que no era nada malo pero no estaba siendo completamente honesta con este gran amigo que tengo y al que sinceramente debo agradecer mucho porque siempre está ahí (gracias N.P.V.)

Por otro lado, las mujeres solemos ser muy crueles sobre todo cuando sabemos que alguien está interesado en nosotras, nos encargamos de dar falsas esperanzas e ilusionarlos con la probabilidad de que quizás algún día podamos corresponder ese “amor”, nos ponemos como el perro del hortelano “no comemos ni dejamos comer”; abusamos de ellos (lo admito), utilizamos aquellas mentirillas para cerciorarnos que mantengan ese interés en nosotras, porque la verdad las mujeres no somos muy diferentes que los hombres, a nosotras también nos gusta alardear de la “N” cantidad de pretendientes que tenemos, sobre todo dando los nombres y apellidos completos.

Aunque debo decir que ese no es mi caso (solo en lo que concierne a alardear de mis pretendientes con nombres completos) ya con algunas experiencias vividas aprendí mi lección “en boca cerrada no entra mosca” y al mantener el hermetismo en esas “relaciones” obtienes mejores resultados, no digo que no me ponga en el plan de andar ilusionando a cuanto inocente se le ocurre poner su mirada en mí, aunque ya no es costumbre, lo sigo haciendo pero en esos caso lo hago para darles sus merecido, quizás suene infantil para algunos pero yo lo veo de otro modo, ya que solo lo hago con los que se esmeran en parecer los hombres más buenos y abnegados del mundo.

Y es que quizás solo se compartan así con el fin de ligar contigo, se vuelven los hombres perfectos, atentos, caballeroso, compresivos, cariñosos, se convierten en alguien que es capaz de ponerse en tu lugar, en otras palabras se vuelve un homosexual (OJO no tengo absolutamente nada en contra de ellos) ya que es una mujer atrapada en el cuerpo de un hombre, si claro, y lo peor de todo es que aun existimos algunas cojudas que nos comemos el cuento y luego nos comemos otras cositas dándoles al fin lo que buscaban.

En el caso de este amigo que anoche estuvo en mi casa, cabe mencionar que es mi ex, que dice estar muy enamorado y que nunca me pudo olvidar, si claro, como si yo hubiera nacido ayer, no dudo del afecto que pueda sentir hacia mi pero eso de que nunca me pudo olvidar, no pues, hay que ser sinceros, nada nos cuesta ser completamente directos y decir esto es lo que realmente quiero. No podemos andar pintándoles pajaritos en la cabeza a todo aquel o aquella con los que queramos ligar, total, somos adultos. Aunque no podemos generalizar claro esta.

Este es mi caso y les aseguro que si ando ilusionando por ahí, tiene un porqué, yo escojo a mis víctimas muy bien y me tomo mi tiempo para eso, quizás hago mal tratando de ser la justiciera o vengadora de las mujeres engañadas pero es parte de mi entretenimiento algún día lo dejaré de hacer como lo dejé de hacer un muy largo tiempo cuando me enamoré. Tengan algo bien en claro, cuando realmente quiero algo con alguien, no me ando con rodeos y voy directo al punto.

Es por eso que quizás aquel que dijo que somos lo que más odiamos tenga razón ya que en mi caso aborreciendo tanto la mentira, la hago mía para engatusar a esos no tan pobres inocentes muchachos que tratan de aparentar lo que no son, mentirosa?????????? Si lo vemos desde este punto, pues si, soy una mentirosa, soy lo que más odio.

Conociéndolos

2008-12-12T17:54:00.000-05:00

Como puse en el Post pasado, la semana anterior a esta, solo asistí a una de todas las reuniones que tuve, y hoy, una Semana Después, comentaré al respecto (pondré mis impresiones y sensaciones, la verdad espero no ofender a nadie y si es así disculpen pero no quiero mentir). Lo gracioso es que esa reunión fue precisamente la ReUnA bLoGgErA dE lA cHaRaPóSfErA.

Primero que nada debo agradecer a mi jefe por tener un baño (de gerencia) completamente equipado; esto me sirvió para darme una pequeña (pero profunda) limpieza antes de ir a la reunión. Se había fijado que el encuentro se daría en el Musmuki a las 08:00 p.m. y como no es una característica mía la puntualidad llegué casi a las 10, pero esta vez mi justificación es que estaba trabajando; como soy corta de vista en un primer momento no pude ubicar a los muchachos y me quedé como 10 minutos parada afuera fumando un cigarrito para disimular la situación, hasta que se me ocurrió la idea de con el pretexto de ir al tocador, mirar donde estaban, así lo hice solo que nunca llegué al baño.

Mentiría si dijera que a todos conocía pero primero que nada el organizador es muy amigo (solo amigo) mío y con eso ya me sentía más tranquila, luego me di con la grata sorpresa de que estaban algunos que conozco hace tiempo, entre ellos el gran Francisco Bardales, Gean Maurice (sorry manito no recuerdo tu apellido) Daniel Masías (a quien conozco desde mis 05 años), Mitsi (mi hermana de leche) y a los demás que recién conocí ese día Ramiro Celis, Piero Villacorta, a los otros pues lastimosamente no me los presentaron, una penita.

No fui la única mujer, es absolutamente falso eso que dice Ramiro, no fui la mujer más solicitada de la noche, solo estuve ahí, respondiendo lo que me preguntaban y sonriendo a quien me mirara, divirtiéndome a más no poder con lo que alcanzaba a escuchar de lo que conversaban a mi alrededor, haciendo un esfuerzo para no negarme ante una foto (no soy fotogénica por eso odio las fotos) y bueno, lo usual con el amigo Gean jodas en doble sentido y un trato especial por el grado de confianza que tenemos.

Debo reconocer que en su mayoría, los asistentes tuvimos algo en común y no fue que todos tuviéramos un blog, en mi opinión tenemos una perspectiva diferente, queremos conseguir mucho y somos los puntos negros en el mantel blanco de nuestro entorno, las ovejitas negras de nuestras familias, y no porque seamos malos, es solo que no compartimos el mismo pensamiento cerrado de la mayoría. Sinceramente me agradan estos muchachos y espero seguir frecuentando con ellos, no se vayan a olvidar de mí por favor y les digo que si algún día nos cruzamos por la calle páseme la voz porque no soy sobrada solo ciega y despistada, fue un placer compartir con ustedes ese fragmento de la noche, hasta los acompañé a comer (y por ende yo también comí).

No voy a cerrar este post sin escribir lo que le puso el matiz a esa noche, mi gran amigo “X” me dijo bromeando la frase más graciosa de todas “a ti no puedo andar toqueteándote porque fuiste la mujer de mi hermano” en su manera de pensar tiene toda la razón pero nunca en mi vida me imaginé que alguien me pudiera decir eso, a esta persona le estimo bastante porque para mi es un tipo de ejemplo, malo pero ejemplo al fin (mentira niño jajaja) y jamás dejaré de apreciarte mi gran amigo.

Bueno, así fue como terminamos esta amena reunión, sentados en “El asador” en tres mesas juntas para caber todos, espero que se repita pronto.

Una Semana Después

2008-12-10T09:10:00.000-05:00

Con la llegada de la Navidad parece que todo el mundo da un giro de 180°, este es el caso de la empresa en la que trabajo, todos estábamos locos organizando la fiesta navideña (valga la redundancia) para los hijos de los trabajadores y como era de esperarse, solo fuimos tres mujeres las que trabajamos, bueno cuatro si contamos a mi hermana (que no apoyó mucho que digamos).

Lo cierto que entre la compra de bocaditos, regalos y envolverlos; preparar las bolsitas con los caramelitos para cada niño, escoger el regalo indicado (para poder ponerle el nombre en el juguetito) obtuve un cansancio acumulado que no tiene intención de retirarse, parece fácil pero no lo fue, solo de imaginar a dos hijos por cada trabajador, considerando que son más de quinientos (eso que su mayoría tienen tres o cuatro hijos), ya da pereza y cansancio antes de empezar. Lo peor de todo es que sabes que en la semana que se desarrollará la actividad no tendrás vida, vivirás metida entre cuatro paredes asfixiándote con tanta cosa que no alcanza en la oficina de Administración, lo que también incluye regresar a casa en la madrugada (y no por andar de parranda sino porque nunca terminaríamos todo eso de no hacerlo).

Para mi alivio, el gerente decidió que este año la actividad se desarrollara el 06 de diciembre porque no tenía la intención de pasar la tercera semana de diciembre metida en la oficina, lo malo fue que justamente en esta semana que pasó tenía compromisos todos los días, debo reconocer que quedé como la peor amiga de todo el mundo ya que fallé a casi todos (prometía que iría pero no lo hacía) hasta que llegó un momento en el que un día antes de la actividad sentí que si seguía metida ahí me volvería loca y las abandoné, fui a la reunión que tenía el viernes (para variar tarde).

La verdad me sentí libre cuando terminó, a pesar que el sábado salí de la empresa casi a las 09 de la noche, sabía que esto no se repetiría hasta el próximo año, aunque fue reconfortante ver la sonrisa en eso niños (en su mayoría de condición humilde) que corrían con sus regalitos por todo el patio del colegio “Grillito” acercándose a decirme “gracias señorita, esto le había pedido a Papa Noel” y debo admitir, muy a mi pesar, que no pude contener las lágrimas.

No todo fue tan bonito, hay que ser sinceros, el show no salió muy bien, estuvo a cargo del área de RR. HH. Y no es exageración cuando digo que yo siendo pésimamente mala contando chiste hice reír más a los niños que ese payaso, pero otra cosa que también fue muy gratificante fue el hecho de escuchar a todos que el show del año pasado era de lejos mucho mejor que ese, aunque también me dio nostalgia ya que en ese show participé como la animadora, cosa que no se repetirá ya que sin querer terminé replegada del mundo al que tanto amaba por problemas personales.

Se que fui cobarde al no ponerme firme cuando me apartaron de mi pasión “el Teatro” pero ahora que lo pienso mejor, no estuvo tan mal, me ayudó a recuperarme más rápido y aunque extraño mis domingos en el Taller de Teatro comencé una nueva vida en la que ya no le quiero hacer espacio a esa pasión que me daba la alegría más grande.

Lo único que me queda decir es que hasta el día de hoy me quedan las ojeras de tantas desveladas que nos dimos para que todo salga bonito, al menos nuestra parte fue la más organizada y felicitada de todas.

ReUnA bLoGgEr IqUiTeÑa

2008-12-03T12:06:00.000-05:00

Mi apreciado amigo Franz está convocando a una reunión para toda la comunidad Bloggera de la Charapósfera y para las personas interesadas en el asunto, les advierto que en su mayoría son personas super cheveres y entretenidas, si tienen la oportunidad no falten ya que promete ser bastante interesante. La reunión será este viernes 5 de diciembre a las 8 p.m. en el Bar Musmuki (Plaza Castilla), para más información visitenel link que está acontinuación

http://musmukeando.blogspot.com/2008/12/reuna-blogger-iquitea.html

PeRo Me AcUeRdO dE tI

2008-11-28T11:08:00.000-05:00

Era un lunes cualquiera en el trabajo desarrollando las funciones que corresponden a mi cargo y al notar que aun me faltaba mucho para terminar decidí brindar una estiridita a mis piernas dándome una vuelta por las oficinas administrativas de la empresa en la que trabajo, para mi "mala suerte" - aunque en realidad no creo en la suerte - me corrijo, para mi desgracia, un compañero de trabajo se me acerca y comienza a hacerme unas preguntas muy extrañas que me dejaron flotando en Termósfera (capa de la atmósfera terrestre que se encuentra entre la mesósfera y la exósfera).

Este año con todo lo que acontesió en mi vida decidí celebrar como nunca antes mi cumpleaños, por ese motivo, terminando la hora laboral nos dirigimos a la casa de una amiga en común para tomar un par de Cervecitas Negras a pesar que ya habían pasado 3 días desde mi cumpleaños, eso no importo decidimos seguir festejando, ahi comenzó realmente mi martirio, que por cierto hasta hoy dura y no tiene ni el más mínimo interes de desaparecer.

Mi compañero de trabajo con varios vasitos ensima terminó hablandome de un "amor del pasado". Se había encontrado con él en un minimarket y tuvieron una charla de hombres (esas que a las mujeres nos asustan) y le confesó que aun me ama, que me extraña, que su deseo más grande es regresar conmigo pero que no sabe que hacer para que le perdone todo lo que me hizo.

Debo confesar que lo primero que sentí fue que mi ego se disparaba tan alto que sobrepasaba la exósfera pero una vez que volví a la realidad debo admitir que me chocó, "por qué ahora" era todo lo que daba vueltas en mi cabeza una y otra vez. Por qué ahora que comencé una nueva vida, por qué ahora que descubrí quien soy realmente, por qué ahora que no tengo miedos, nisiquiera el miedo de mostrarme como soy asi la gente tenga que hablar a mis espaldas luego, por qué por qué por qué............ PORQUÉ NO PUDE OLVIDARME DE ÉL si ya pasó tanto tiempo, ahora hay una batalla entre lo que llamamos corazón y razón y sin lugar a dudas lo que mejor describe lo que vengo sintiendo desde esa noche es esta canción de Crhistina Aguilera.

Pero me acuerdo de Ti:

Ahora que ya mi vida se encuentra normal, Que tengo en casa quien sueña con verme llegar, Ahora puedo decir que me encuentro de pie, Ahora que me va muy bien, Ahora que con el tiempo logre superar, Aquel amor que por poco me llega a matar, Ahora ya no hay mas dolor, Ahora el fin vuelvo a ser yo, Pero me acuerdo de ti, Y otra vez pierdo la calma, Pero me acuerdo de ti, Y se me desgarra el alma, Pero me acuerdo de ti, Y se borra mi sonrisa, Pero me acuerdo de ti, Y mi mundo se hace trizas, Ahora que me futuro comienza a brillar, Ahora que me han devuelto la seguridad, Ahora ya no hay mas dolor, Ahora al fin vuelvo a ser yo, Pero me acuerdo de ti...

Un Adios????????? o............. solo un hasta luego??????????

2008-11-25T16:16:00.000-05:00

En una calurosa tarde del mes de Julio del año 2006, me encontraba descansando después del almuerzo gracias a mi potente ventilador, hasta que un rington me arrancó de brusco de los brazos de Morfeo, era mi en ese entonces enamorado que me preguntaba si iba a tener tiempo libre desde la fecha hasta finales de setiembre y como la universidad, para variar, estaba de huelga indefinida, terminé aceptando su invitación de pertenecer al staff de la organización de la semana turística de la ciudad en donde vivo. Me levanté algo fastidiada y sin más remedio, después de un muy refrescante baño, salí con rumbo al lugar de donde me estaban llamando. Al llegar me encontré con varias personas conocidas, entre ellas un tipo al que anteriormente había destrozado su sentido del olfato y no por romperle la nariz de un golpe, sino por arrojarle sangre de pollo en toda la cara para un muy famoso corto que rodaron en las afueras de Iquitos, pero esa es otra historia.

Fue la primera vez que pude conversar con él, tenía la apariencia de alguien de unos 25 ó 27 años (aunque en realidad tenía 30) al que la vida le había golpeado duro y que sobre todo había aprendido mucho de sus experiencias, muy culto, educado, respetuoso, atento, todo un caballero, con una inteligencia que se le salía por los poros y resultaba no excitante pero si interesante. En el transcurrir de la organización de dicho evento llegué a conocerlo un poco y sobre todo a tenerle un cariño tan grande que lo consideraba mi hermano mayor, se clausuró la semana turística y aun así seguíamos frecuentando el mismo círculo ya que continuaba la relación con aquella persona que me llevó a ese lugar que me permitió conocer a personas maravillosas.

Él siempre tenía la palabra correcta en el momento indicado, llegué a creer que podía leer la mente, ya que mientras yo solo guardaba silencio por algún problema que me ocurría, el me decía sin más ni más "pequeña frambuesa no te me pongas triste" y a continuación me daba los consejos más sabios que ninguna otra persona me dio, estos siempre estaban relacionados con lo que me pasaba, sin duda que esto hizo que mi admiración hacia él creciera mucho más y se convirtió en una persona muy importante en mi vida (hasta ahora lo es) pero lastimosamente por cosas de la vida, nos alejamos y aunque nuevamente se encuentra en la ciudad, la amistad ya no es la misma.

Durante su permanencia en la capital encontré su blog, por cierto muy famoso y conocido en la charapósfera, fue mi manera de recuperar esa amistad que alguna vez tuvimos, me divertí mucho con lo que posteaba y dejé muchos comentarios ahí, pero lastimosamente decidió cerrar, matar a su creación el día de hoy y en honor al gran aprecio y cariño que le tengo, colgaré uno de los post de despedida de su blog, no sin antes agradecer a este gran hombre por darme el permiso de utilizar su artículo.

Paco Bardales: CUANDO TENGAS UN BLOG...

Piensa un poco en las consecuencias necrológicas. Si vas a hacer la finta de que es cool tener un blog, porque es una moda o un pasatiempo de chicos-bien, mejor pon tu fotito con tu rica pose de guapo-ven en el Hi5 o el Facebook. Kill the blog, en prima, por favor. No te hagas esa cosa tan fea a ti mismo. En serio, tu círculo de amigos no crecerá, no habrán centenares de hordas dispuestas a arañarse por buscar la dirección de tu página (incluso puede que pierdas más de un ex amigo y descubras los verdaderos motivos de su repudio hacia ti). Escribir/crear/postear puede ser un oficio social muy peligroso y mal visto, ante todo porque demanda dedicación. También algo de autismo. Un verdadero blogger tiene algo de freak. La chica leve de tus sueños no te amará porque sepa que tienes un blog ("¿un quéeee?, probablemente te diga, mientras chupa un Globopop). El pecho/surfer/galancete-de-barrio se comprará rápidamente tu rollo y lo dejará aún más rápido cuando sepas que no tiene la más mínima idea del significado del término "post". Desengáñate, mamita, si piensas que te darán el premio de Miss Simpatía porque has abierto una cuenta en Blogger o tu papi tiene plata para comprarte un dominio .com. A nadie le importa realmente que crees un blog para compartir tu primer millón de puntos/contactos/enlaces (salvo a tus seres queridos, que te van a dar lata o te van a alabar, siempre, así la embarres monumentalmente. Por algo están a tu lado ¿no?).

Haz lo que mejor te parezca, pero hazlo bien. Primera lección de la calle, blogger en ciernes: uno no hace lo que quiere. En verdad, uno hace lo que puede. Para equilibrar la dosis excesiva de entusiasmo o arrogancia o adrenalina que tienes adherida a los dedos y los dones que te han sido entregados por Divina Providencia, asume que quizás el sendero de tu nuevo oficio no vaya a a ser una paja rusa. Postea, si te da la gana, de tus experiencias con tu profesora de piano o de las recetas de tu abuelita, del clima en Katmandú o el sexo de tu gatito Frufrú, pero siempre, (por favor, siempre) dale como mínimo un sello de calidad, una dosis de interés y una pizca de genio. La autorreferencia pastosa, aburrida, insoportable déjala para los condenados por la falta de talento y la falta de humor. No siempre se puede, repito, pero hay que aspirar a no cagarla muy a menudo.

Sé responsable solidario. Sobre todo si tienes que postear de algo que te interesa, pero no tienes todos los elementos de juicio o conocimiento. No es cierto que un blogger, por serlo, puede ser intrínsecamente inimputable. Obvio, trabajamos con el corazón y podemos equivocarnos. Pero no por haraganes. Pero no por ligeros. Pero no por irresponsables. Pero no por intrinsecamente tontos. Hay bloggers que son condenados judicial y moralmente no tanto por sus contenidos, sino porque creen que la libertad es un supino papel para limpiarse las posaderas. Que el post sobre el barniz de las uñas de tu mano derecha intente ser el mejor sobre el tema y, si no se puede, por lo menos que sea personal y tenga algo nuevo que aportar al conocimiento global. Entrégate de lleno a lo que postees. Que sea como el último que vayas a escribir en tu zigzagueante existencia.

Trabaja, flojo, trabaja. Chambea, labura, date un tiempo. Todo tiene que ver con la idea de reflexionar sobre la existencia de tu bitácora, pero por motivos diferentes. Una cosa es que no te guste postear muy seguido. Otra, muy distinta, que no postees nunca. Hay gente que no postea en dos o tres semanas, pero cuando lo hace te deja una sensación de querer màs, de choque y deslumbramiento. Hay gente infrecuente que te entrega notas fabulosas despues de un mes de silencio, porque se da el tiempo para pensarlas, para moldearlas, para construirlas. En este caso, la lentitud hasta se agradece. Pero ello no debe ser sinónimo de inconstancia. Al final, una de las característica de todo blogger que se precie es su fidelidad a la rapidez, con la mayor cantidad de información útil y el mejor lenguaje posible (lenguaje blogger, se entiende). Una nenita punkie que ha abierto su blogspot.com no se convierte en una blogger, salvo que esa nenita Amy-Lee-wannabe tome esto por catarsis y escriba diariamente. Ahí recién será un prospecto de blogger (Buena o mala, es un asunto muy aparte). Postea por lo menos una vez a la semana (sería genial si por lo menos una vez al día). Luego de eso podemos hablar de calificaciones y de títulos nobiliarios.

Conviértelo en un talento multimedios con vida propia. Cita, hipervincula, incluye imágenes o videos. Desarrolla redes de comentaristas, linkea textos de otros, no te apropies de lo ajeno (salvo respectivo copyright) Pero, al fin y al cabo, estos tejidos sociales/tecnológicos/byteros apenas contribuyen a engrosar la complejidad de tu trabajo o de tu chamba. Dale contenido propio, descubre nuevos temas, trata de postear una primicia o algo nuevo para los lectores/seguidores. Ten un lenguaje decente (no significa que escribas como Vargas Llosa, pero al menos trata de no parecer un vómito inconexo de letras y horrores). Al fin y al cabo, un blog sirve para comunicar. Una mala comunicación es más perniciosa que una incomunicación.

Aléjate del ondismo huevero. No hay nada más burdo que decir "yo lo hago porque me relajo, no le doy mucha importancia porque solo es un pasatiempo". Yo también me relajo, y para eso voy a mirar a la gente pasar en la Plaza de Armas o me preparo una olla de pop-corn y miro en la tele "Bailando por un sueño". Te recuerdo, por si no lo sabías, que todo pasatiempo demanda (aunque suene cacofónico) un tiempo. Y si en ese tiempo eres incapaz de divertirte (y divertirnos, de paso) con algo interesante, mejor contribuye con otras áreas del hueveo (podrían ser buenas ideas escribir acrósticos para equipos de futbol de segunda o empinar el codo con afán arriba-abajo-al-centro-y-adentro), las cuales pueden liberarte de tus tensiones y te saquen conejos en prima. Pero no uses al pobre blog como jusitificación para un post monse.

No pises huevos y mantén la humildad. Acá nadie se jamonea por su palabreo o su floro. Acá es pésima idea dárselas de bacán (especialmente cuando no les ha ganado a todos). Acá lo que mandan son los resultados y - como en cualquier otra disciplina o arte - la calidad y el talento. Un niño de siete años puede escribir o postear de modo más divertido e inteligente que tú y no por eso vas a hacer un berrinche en público. Ubícate un poco. Un blogger, antes que nada, es un tipo con una mirada. Y esa mirada no cambia porque tengas mil comentarios diarios o tus historias sean leídas en voz alta en las oficinas a la hora del break. No te creas eso de que eres Barack Obama porque tienes un par de comentarios más que ayer o porque tu blog lo han citado en la tele. No te alucines blog-star (¿eso para qué sirve?). Mejor maneja tu rola y mueve tu pelota como siempre lo has hecho. Eso te aprovisiona de una personalidad y una mirada, te ayuda a concentrarte en lo que verdaderamente quieres hacer y, de paso, de ayuda a sobrellevar la inevitable sobreexposición al ego trip del que, digan lo que digan, es una enfermedad frecuente en la blogósfera. Claro que, cuando esa dolencia viene acompañada por mediocridad, burda agresividad y mal gusto impertinente, debería mover a la conmiseración y al rechazo absoluto (cuando no al apanado bíblico).

Trátalo como si fuera un hogar o un ser querido. No es malo creer que todas las cosas que haces se encuentran movidas de la república del cariño. A veces, te la pasas más tiempo frente a una pc que mirando las caras de tu familia o tus amigos. Rebobino: a veces, por tu blog, tienes los amigos que conforman tu bandeja del G-Talk o del Messenger. ¿Cuánto tiempo te demanda comentar, postear, responder comentarios, investigar para postear, mejorar el diseño de tu blog? Si eres un blogger, posiblemente más tiempo del que te miras las caras con tu novia o mucho más tiempo del que te acuestas con tu trampa en un telo caleta. Aunque no parezca, en tu blog tienes algo muy cercano a un hogar virtual, algo muy parecido a una familia de ceros y unos. ¿Cómo tratarías a uno de los tuyos si le dieras tanta importancia o valor? Pues así podría/debería pasar con tu bitácora. Dile que lo quieres de vez en cuando. Mímalo. Dale el valor que se merece, caracho.

Recuerda que todos vuelven a la semilla de la que nacieron. Cuando cumpliste un ciclo y crees que de aquí en adelante toda repetición es una ofensa, vete afilando los cuchillos sobre tu yugular. No temas desencantar a la afición. Cuando crees que todo lo que tenías que expresar ya fue expresado (al menos temáticamente), no dudes en poner un epílogo. Peor es ser aburrido, reventarte cohetes tú mismo. Reinventarte no es malo. Irte para volver (en el momento menos pensado) no es una herejía. Cuando sientas que has dejado una vasta obra e incluso hay gente que te sigue, recuerda que el mejor acto de amor es esconderte un tiempo para después conectar. En eso consiste la magia del internet. En conectar: unos cables, pero más aún una red (de intereses, amigos, temas), un sentimiento y una constancia de porvenir. Recuerda: puedes trasponer el tiempo y la distancia con solo cerrar los ojos. Puedes trasponer las fronteras y los lugares con tan solo teclear algunos códigos. Recuerda, estimado blogger: siempre volvemos, convertidos en algo difierente quizás, pero con la misma esencia. El blog es solo la herramienta. Lo que ha funcionado como materias primas, como valores insusituibles desde el principio de todo han sido la creación, el cariño, la pasión. Como todo en la vida, un blog sin esos elementos solo es una sucesión de codigos sin humanidad, condenado de antemano a la indiferencia, el olvido o la caducidad por desuso.

Momentos de Locura

2008-11-21T12:50:00.000-05:00

A veces pienso que solamente me engaño a misma, que deseando que los demás, ya sea amigos, compañeros de trabajo o los que me rodean noten en mi una diferencia, diferencia conseguida en el paso de tres largos meses; hago y digo cosas para que estas personas digan “que bien se ve” “se nota que es feliz” “está mejor que nunca” si embargo en mis cinco minutos de locura (que por lo general son constantes y seguidos) puedo escucharlos pensar (o mejor dicho alucino con eso) “pobrecita, cree que realmente puede engañarnos, pero no importa, si eso le ayuda a sentirse bien pues que crea que lo consigue, hay que apoyarla” para que luego digan en voz alta “hay amiga que bueno que estés bien”

La verdad es que no estoy bien, pero tampoco considero que estoy mal, simplemente estoy vacía por dentro que si le veo el lado positivo está súper bien ya que no siento ni pena ni dolor ni amor ni rencor y mucho menos resentimientos, mi vida se encuentra en una línea recta sin sobresaltos de alegrías o tristezas y el lado negativo es que a veces me doy cuenta de mi soledad y siento el vacío en el que estoy metida; y lo grave, por no decir fatal, es que realmente no estoy esperando que alguien llegue, tipo príncipe azul, a salvarme y rescatarme de este infierno de hielo en el que me encuentro, para qué, no encuentro un motivo, me siento bien así. Pero no cabe duda que lo peor de todo es que nunca pude evitar que mis ojos sean un espejo de mi interior y al mirarlos ya no encuentran ese brillo de inocencia de una Luisa que cree que no existen personas malas que realmente nadie es capaz de lastimar a otra persona, o ese amor inmenso a todas las cosas existentes en la Tierra, ni alegría ni tristeza, solo son como dos témpanos de hielo hijos de un gran iceberg ubicado en mi pecho.

A partir de ahora no seguiré fingiendo, no tengo que hacerlo, simplemente seré yo misma y si a alguien no le gusta pues que se aguante; no voy a decir que creo porque en realidad estoy completamente segura de que no soy la misma de hace tres meces, a mi manera cambié y sí, considero que estoy mejor que nunca ya que no tengo ningún estorbo estúpido que me detenga en lo que quiero hacer y lograr. A mi manera soy feliz así.

Al final de cuentas quién fue el que dio un significado a la “felicidad” si para mi esta es la felicidad pues la es y si para ustedes no, lo único que puedo decirles es que solo buscan su manera de ser felices que no es la que todos nos pintan desde pequeños. Vive tu vida como mejor les plazca y punto.