Marcando en mi

Recuerdo que una tarde de octubre del año 2005 recibí una llamada inesperada de una gran amiga del colegio diciéndome que acababa de llegar a la ciudad por lo que inmediatamente salí corriendo a su casa para vernos después de varios meses y por su puesto ponernos al día de todo lo que nos había pasado durante el tiempo que estuvimos separadas, luego de muchas horas parloteando, me dijo que le habían regalado varios libros de un escritor brasilero y como a ambas nos encanta la lectura, me prestó los cuatro libros que tenía de este autor, regresé a mi casa y como me había hablado tan bien de Paulo Coehlo, lo primero que hice fue pasar la noche entera devorando los libros que me dio, todos muy interesantes pero debo reconocer que el que me marcó fue el segundo “Verónica decide morir” y es que este libro trata de una chica muy parecida a mi, salvo en el aspecto físico, con la que me identifiqué desde el principio, sentí la necesidad de leerlo de nuevo y otra vez, y una vez más hasta que dije de que me sirve leerlo tantas veces sino analizo la verdadera razón de su importancia para mi.

En esa época era muy feliz, no tenía grandes problemas, todo era color de rosa, sin embargo tiempo atrás, durante mi adolescencia yo hice lo mismo que esa muchacha, atenté contra mi integridad sin tener un motivo válido para eso, poniendo una excusa estúpida para no verme tan tonta, solo que en mi caso no tuve las mismas consecuencias que ella. Me di cuenta que tras la mujer fuerte e independiente que intentaba ser y que todos los demás creían que era, solo había una niña asustada de la supuesta perfección que le rodeaba, tratando de creerme yo misma ese cuento de hadas. A caso era necesario esperar que me digan que me quedan solo siete días de vida, los que dicho sea de paso los tenía que pasar encerrada en un sanatorio donde no podría hacer lo que quisiera y cuando me diera la gana, me costó aceptarlo pero al final me di cuenta de que no tenía que esperar que me sucediera lo mismo que a Verónica para comenzar a vivir plenamente, lloré desconsoladamente hasta quedarme dormida y al levantarme se hizo la luz.

A penas tenía dieciocho años, toda una vida por delante, me levanté y dije no más, si esto que estoy viviendo es una fantasía pues debo buscar mi realidad y lo hice; aunque quizás tomé decisiones equivocadas, fui muy feliz y disfruté de la vida que había construido, hasta que volví a caer en la depresión cuando vi que ese mundo que tanto esfuerzo me había costado levantar también era falso, que todo fue mentira y que realmente no tenía absolutamente nada, pues había olvidado intencionalmente las enseñanzas que este libro me dio.

Misteriosamente en ese momento apareció nuevamente este libro en mi vida, lo volví a leer y a llorar con eso (aunque en esa temporada ya era habitual en mi romper en llanto por cualquier cosa) pero esta vez no me dormí, con esas lágrimas en los ojos me dirigí a mi espejo y realmente no reconocí a la mujer que se reflejaba de mi, el llanto paró y seguí observándome hasta que de la nada comencé a reír a carcajadas porque me di cuenta que yo misma hice eso conmigo, nadie me obligó y en ese momento me pregunté si quería continuar así, lamentándome eternamente por las “desgracias” que solo a mi me podían suceder, “claro que no” fue mi respuesta, sigo siendo joven, el mundo aun está en mis manos, además estas experiencias me ayudaron a volverme más fuerte, a reconciliarme conmigo misma, a sonreír nuevamente con aquel brillo en los ojos con la esperanza de que si hoy me esfuerzo el mañana será mejor.

Sin lugar a dudas este libro me ayudó e inspiró en las etapas más críticas de mi corta vida y es cierto, no le tengo miedo a la muerte pero tampoco la estoy buscando, solo disfruto intensamente de las cosas que me regala la vida y si estas palabras no son suficientes pues basta con verme para darse cuenta de que no miento y que a pesar de todo soy feliz y que le sigo buscando un lado positivo a las cosas.

EsTrEsAdItA

Otra vez me desaparecí de la blogósfera, aunque esta vez solo fue por 10 días, pero es que ya comenzaron mis clases en la universidad y desde el primer día nos llenan de trabajos (con decir que la Semana Santa me la pasé haciendo 03 trabajos y estudiando) y entre equilibrar mis estudios, mi familia, mi vida privada (que anda muy alboratada jeje) y mi vida social ya casi ni duermo buuuuuuuuuuu, lo bueno es que aun no me agarra la histeria por falta de sueño y espero que no llegue eso.

Definitivamente tengo que hacer un espacio en mi agenda para sentarme a escribir ya que esto es una especie de diaro y me sirve para desahogarme, quizás así pueda ordenar un poco mis ideas.

Mito o Realidad??????

Tuve la dicha de llegar a este mundo en un hogar (sin ánimos de ofender a nadie) dominado firmemente por una mujer: Mi Madre; esto se ocasionó, quizás, por la ausencia de mi adorado papito (no estoy siendo sarcástica) en mis primeros 06 años de vida y cuando llegó a compartir el mismo techo con nosotras ya era tarde, mi hermana y yo nos habíamos acostumbrado a que quien llevaba los pantalones en casa era la mini ogro (porque es bajita) y bueno mi papá pasó a ser el consentidor cariñoso que se encargaba de malcriar a sus nenas. Habiendo dicho esto, es en vano tratar de negar mi inclinación feminista (más no lésbica) aunque, bueno, los que alguna vez intercambiaron frases conmigo ya lo sabían porque a decir verdad es un poco obvio.

Me siento comprometida a defender a la mujer, más aun desde que en algún momento de mi vida (por sonsa) atravesé por el abuso físico… y aunque sea difícil de creer por lo venenosa que tiende a ser mi lengüita, no suelo hablar mal de una mujer, solo me limito a decir verdades que todo el mundo conoce y siempre y cuando no se haya metido conmigo o con los que más quiero, suelo ser muy dulce en mis comentarios, muchas veces hasta trato de salvarlas, inclusive a esas que se merecen que les pase un tren por en medio debido al gran daño que me hicieron (que le puedo hacer, me da penita). Sin embargo, esta vez voy a hacer una excepción.

Siempre me dio mucha colerita escuchar a los hombres y a las mujeres poco agraciadas decir que una mujer bonita necesariamente es bruta generalizando así y degradando a aquellas a las Dios nos bendijo brindándonos ambas cosas (que humilde caray), pero en este mundo se ve cada cosa, hay casos y CASOS, los que definitivamente me brindan unas ganas locas de ir corriendo con una espada (aunque no la sepa usar) a matar, o al menos con un cuchillo para cortarles la lengua, a aquellas que con sus lindos e hipnotizantes parpadear de pestañas (que resulta porque muchas veces lo utilice para conseguir algo que quería o que hagan algo por mi) para decir la estupidez más grande de toda su vida.

La verdad, yo aun creía, quizás ilusamente o por la juventud de mis años, que los Concursos de Belleza no era simplemente para evaluar una cara hermosa o un cuerpo de diosa sino que también los organizadores tenían la capacidad de evaluar a aquellas mujeres por quiénes son y que si quizás no ganaba la más inteligente, pues al menos la reina si tenía o debía tener un par de docenas de neuronas que funcionaran correctamente; pero como su mismo nombre lo dice “Belleza” solo ven eso, no importa si están vacías por dentro.

El último claro ejemplo del que se tiene registro es el de la mujer elegida en el 2008 como la más hermosa del Universo, la venezolana Dayana Mendoza quien fue capaz, luego de su visita a Guantánamo, el enclave colonial que Estados Unidos tiene en Cuba, de decir esto:

“Visitamos los campos de detenidos y vimos las celdas, las duchas, cómo se entretienen con películas, clases de arte, libros. Fue todo muy interesante, no quería irme. Es un lugar tan relajante, tan tranquilo y tan hermoso...”

Pues te hubieras quedado mamita porque con una foto tuya basta para que los hombres se sientan deleitados, al menos así no tendríamos que oír tus sandeces y a las mujeres nos ahorrarías la vergüenza de aceptar que en tu caso la belleza es sinónimo de brutalidad… ya pues, no te quedaste pero al menos ahora si haz un favor a nuestro tan maltratado (por culpa tuya y de otras como tu) género de utilizar de por vida un adormecedor de lengua para que no te gane la tentación de volver a hablar, sé linda y hazme caso porque al final de cuentas solo necesitas sonreír.

Para mi mala suerte (o quizás para mi suerte porque sino, estoy segura que me demandaría, bueno si es que lograra entender mis palabras jajaja) la bella venezolana nunca sabrá lo que tiene que hacer con su lengua. Ahora sinceramente agradezco a mi fuerza de voluntad por haber superado mis trastornos alimenticios lo que generó salir de ese mundo tan superfluo y contagiante porque sino, quien sabe, quizás yo también sería otra cara bonita sin nada por dentro; y aunque aun tengo deseos de bajar de peso ahora es justificable ya que tengo varios kilitos de más.

Por último solo me queda decirle a César Hildebrandt que Marcel Proust no tenía razón al decir “dejemos las mujeres bonitas a los hombres sin imaginación” porque aun existimos aquellas que podemos mezclar ambas cosas.

MiS dÍaS tRiStEs

Durante el mes de Enero de este año seguí (parcialmente) el Taller de Creación Narrativa y Tecnologías de la Informática dictado por Francisco Bardales, en fin pasaron muchas cosas que me impidieron llevar el taller de forma normal o mejor dicho ser constante y aunque si aprendí mucho pienso que pude haberle sacado más provecho a todo lo que enseñaban. Paco tiene algo (por no decir mucho) de sádico y unas de sus tareas o asignaciones fue escribir sobre el día más triste de nuestras vidas con lo que después, mismo psicoanalista, hacía que lo leyéramos ante todos y luego comenzaba a preguntar y preguntar, buscando atar cabos sueltos que todos tratábamos de no mencionar porque resultaba algo incómodo o doloroso.

Mi primera clase fue una semana después de que habían comenzado y a pesar de que no tenía ni la más mínima idea de lo que hacían, Paco me llamó al frente para narrarles brevemente el día más triste de mi vida, sabiendo que no había realizado la asignación (no tenía idea de ella) y sin darme tiempo para buscar la mejor manera de hacerlo; lo hice y debo reconocer que no me salió muy bien, a pesar de eso, fue muy amable y hasta quizás comprensivo porque no me hizo añicos como a los otros, en realidad me preguntó absolutamente nada y me dejó sentar. Ya en casa, me puse a analizar la situación y caí en cuenta de que tenía que hacerlo bien, pensé y pensé y supe que no mentí pero que al decirlo lo enfoqué de una manera irreal, así que escribí lo que líneas abajo encontraran:

“Escoger un solo día como el más triste es bastante difícil ya que en realidad todos aquellos momentos de debilidad fueron los más crítico mientras se desarrollaban y estoy segura que en el transcurrir de mi vida seguirán existiendo días en los que la depresión gane la batalla, aunque sea solo por un instante, sin embargo, el año pasado acontecieron muchas cosas juntas que ocasionaron una crisis anímica que duró mucho más de un mes. Todo comenzó en el mes de abril cuando recibí la noticia más dura que una mujer puede escuchar después de haber perdido a un ser tan importante en su vida aun sin haber nacido, aceptar que nunca podría darle a mi pareja de forma normal un vástago que pudiera continuar con su apellido y así poder formar la familia feliz que tanto deseaba hizo que mi vida completa comenzara a ir en picada.

Meses después le cayó una gota más de agua al vaso casi lleno al afrontar la difícil separación con mi esposo, difícil en el sentido de que no me lo esperaba ya que aparentemente estábamos felices y contentos, sin problemas mayores como para llegar hasta ese punto. Al regresar a vivir a casa de mis padres, una llamada hizo que el vaso se desbordara ya que, como todo hijo, al amar tanto a su padre, me dolió a sobre manera saber que el hombre más importante en mi vida no podría regresar a la ciudad, debido a su avanzada edad era imposible hacerle las intervenciones necesarias para restablecer su salud y solo queda esperar, hasta ahora, que su dolor no sea tan grande hasta que Dios o la vida decidan que su estancia en este mundo ha terminado.

Realmente toqué fondo y debo reconocer que sola no hubiera podido salir de ahí, tuve la necesidad de buscar ayuda profesional y recurrir a medicamentos (recetados por especialistas) para hacer mis días más llevaderos, sumando el apoyo incondicional de dos grandes amigas a las que les debo mucho y de mi familia sobretodo por aquella pequeña angelita (mi sobrina) que aunque no hizo nada concreto estaba a punto a nacer y llenar mi vida de alegría. Volví a sonreír y a amar la vida, a buscar siempre el lado positivo de las cosas, era relativamente feliz pero lo más importante era que deseaba vivir con todas mis fuerzas y compartir esos momentos con los que más quiero.

Pero como la vida no es un cuento de Disney donde todos vivimos felices para siempre ese momento se volvió a ver empañado con la noticia de un posible cáncer que me estaba matando de a pocos con una hemorragia de más de un mes. Nunca le reclamé o increpé algo a Dios hasta ese día, no podía entender como era posible que permitiera que me haya levantado para sufrir aun más, era más fácil dejarme morir con la depresión anterior que con la corta pero intensa agonía del cáncer más mortal en la mujer. Estaba destrozada por completo y sin saber que hacer busqué el consejo de un amigo y aunque no lo seguí me ayudó a seguir luchando, a no quedarme con una sola opinión.

En realidad no seguí su consejo porque tenía la esperanza de que todo fuera una broma anticipada de Santos Inocentes porque teniendo en cuenta el estado de mi papá, el accidente de mi mamá y los principios de la depresión post-parto de mi hermana no podía darme el lujo de ser tan egoísta como para ser una preocupación más en ellos, así que no le dije a mi familia lo que me pasaba como me aconsejó este amigo y aguante sola esta devastadora noticia.

Como no me rendí, fui a la capital a buscar una segunda opinión y después de varios análisis el susto pasó ya que solo tenía células pre-cancerígenas a las que controlé y evité que avanzaran con una serie de inyecciones y aunque debo estar en constante chequeo me siento tranquila y ahora si estoy realmente feliz porque comprendí que no pudo tratar de culpar a alguien de lo que me pasa. Ahora sé que todas estas experiencias solo fueron para hacerme más fuerte, mostrarme lo valiosa que es la vida y recordarme que tengo que vivir cada instante como si fuera el último, dejar el pasado atrás y el futuro para mañana, solamente vivir hoy.”

PD 1: FELIZ CUMPLEAÑOS SILVANA, ya te estás haciendo más vieja jejeje más de cuarto de siglo. Te quiero mucho hermanita aunque por rato me dan ganas de asesinarte (es mi hermana de verdad no solo de cariño).

PD 2: Fuerza Leydi, pronto todo pasará, de más está decir que cuentas conmigo por siempre.

PD 3: CG me debes una, te dije que nunca entraras a mi blog y tu MA no te salvas, nunca debiste hablar de este especie de diario que tengo.......... ya me las cobraré

Y el Sol Volvió a Brillar

Siempre me caractericé por ser una muchacha decidida, que cuando sabe lo que quiere nada ni nadie la detiene, hasta en el plano sentimental ya que desde la pésima experiencia, a mis 15 años, de esperar que “GM” expresara primero sus sentimientos hacia mi, perdí la oportunidad de entablar una relación con él ya que “GM” esperaba lo mismo porque tontamente suponía que una chica como yo nunca se fijaría en él (hasta ahora no me explicó porque pensaba así si en verdad estaba como Dios manda, para comérselo con todo y zapato), en fin, esta situación me hizo tomar la decisión de ser directa y si la otra persona no tomaba la iniciativa no iba a importarme lo que la gente piense o, peor aun, lo que digan y yo misma daría el primer paso, obvio que primero debía cerciorarme de su interés hacia mi. Así fue en los años siguientes, aunque debo reconocer que no es tan común que alguien me atraiga tanto.

Hasta que después de tanto años, obvio que luego de superada la vaina de mi separación, conocí a “FC” un hombre de los que no se encuentran en la ciudad donde vivo, con el que había soñado de niña, mucho más alto que yo, blanco, de ojos y cabello claro, con una sonrisa que te ilumina y alegra el día, buen cuerpo, con el timbre de voz que mezcla dulzura y virilidad, un porte que refleja madurez y experiencias bien vividas a su edad (28), todo un caballero o sea: “mi hombre perfecto”. Lo conocí en la discoteca que frecuento (trabaja ahí) pero, para ser sincera, no lo conozco realmente, solo hablamos una vez y aunque sé su nombre completo y él el mío, esa pequeña pero profunda conversación me bastó para quedar prendida de él, lo gracioso es que lo veo todos los fines de semana y ambos, mismos adolescente de 13 ó 14, solo atinamos a mirarnos y sonreír como idiotas y bueno él, de rato en rato, o mejor dicho cuando voy a la pista de baile, se planta con una sonrisa mágica en la barra del segundo piso (que tiene vista al dance floor) a verme bailar.

Muy a mi pesar tengo que aceptar que solo es una atracción física, porque quizás pudo aparentar ser alguien que no es y con una sola conversación en nuestro haber no puedo saber si es real tanta “belleza” junta; pero es imposible evitarlo, “FC” me paraliza por completo y consigue que esa muchacha que siempre va por lo que quiere desaparezca, inclusive más de una vez me dije a mi misma y a mis amigas “esta vez si, voy por él” pero en cuanto estoy a 2 metros de él, se me desmorona todo y voy corriendo al baño más roja que un tomate.

Un mes después apareció “CG” en esta historia que resumiendo tiene casi la misma descripción que “FC” exceptuando el hecho de su estatura y su edad que en ambos es igual que yo (1.70 y 22 años) ya sé que se puede pensar que solo me interesé en “CG” por su parecido al otro, inclusive en un momento yo misma lo pensé, pero me di cuenta de que no es así porque en realidad este muchacho recién comenzó a importarme cuando lo conocí bien ya que es mi amigo y salimos juntos, conversamos bastante y es más que obvio que existe una atracción mutua y no lo digo por el hecho de que al caminar siempre vamos de la mano o en la moto vayamos abrazados, o que cuando nuestros amigos queriendo ayudarnos nos dejan solos ninguno puede articular una sola palabra, solo nos miramos, sonreímos y nos sonrojamos jajaja. Si con él pudimos llegar a tal grado es porque nuestros acompañantes nos apoyan dando el pie para que nos conozcamos mejor.

“CG” tiende a sorprenderte, cuando menos te lo esperas hace algo que nunca imaginaste de que fuera capaz; tiene una mirada dulce y tímida constante (o al menos cuando me mira) pero luego dice algo que demuestra lo pícaro y travieso que puede ser, es el chico bueno-malo que no lastima, cree en el amor sincero y en la fidelidad (cuando hay amor), es de los caballeros que al caminar se pone al lado de la pista para protegerte, que te acomoda el asiento y regala flores y chocolates; tan respetuoso y amable que las madres tienden a adorarlo, inclusive la mía; tan atento que se hace un tiempo en su apretada agenda para recogerte y llevarte a donde tu quieras, es de los que no te deja compartir la cuenta y mucho menos pagarla. Con todo esto resulta casi imposible no quererlo.

Ahora mis ojos volvieron a brillar, tengo una nueva ilusión pero con la experiencia que tuve anteriormente me estoy asegurando de pisar firmemente la realidad. La verdad no sé como terminará todo esto (no soy adivina), lo único que sé es que estoy disfrutando a más no poder estos momentos en los que el Sol Vuelve a Brillar.

Noche Oscura

Miércoles 7:45 p.m. tres mujeres y una bebe sentadas en un motocarro azul aparentemente en buen estado rumbo al aeropuerto siendo este el recorrido más largo e incomodo de la historia que llevan juntas, la mamá Silvana y la abuela Meche tienen la mirada perdida cada una al extremo correspondiente del vehículo, la bebe Paulina se durmió en brazos de su tía Gabriela quien mira a S y M sin poder comprender cómo hacen para mantenerse tan calmadas, porqué no estaban llorando como niñas asustadas sabiendo lo que se avecina, porque no perdieron el control si el mundo que llevan está a punto de caerse como un castillo de naipes.

Este día lo habían esperado desde hacía ocho meses, por fin lo volverían a ver, el abuelo Luis había conseguido el permiso correspondiente para poder viajar y así conocer a su nieta tan linda P, lo que incluía pasar un tiempo quizá maravilloso, quizá no, con su mujer y sus hijas y aunque ninguna quería pensar en eso no cabía en sus cabezas una razón justificada para que le otorgaran ese permiso, peor aun sabiendo que su médico era su yerno, esposo de una hija de los seis que tuvo en su primer compromiso, el que no las veía con buenos ojos… ahora eso no importaba para ellas, lo único importante era que L se reuniría nuevamente con ellas. Toty también era hija de L pero ella a diferencia de sus otros hermanos si estimaba a sus medias hermanas S y G, hasta compartió momentos de diversión y conversaciones muy intensas con ellas.

06:55 p.m. se escucha “Atención a todas las unidades: Llamado de emergencia del sistema 911, hombre moribundo...” al percatarce del timbre de aquella llamada, G se quedó muy sorprendida ya que si bien T es su hermana y existe un aprecio mutuo, no mantienen una comunicación constante; durante los interminables 8 minutos que duró la llamada ella estuvo callada, algo muy raro en G, solo trataba de entender lo que su interlocutora intentaba decirle porque debido a su llanto desconsolado era muy dificil comprenderla. En medio de tantas recomendaciones para el cuidado de L puedo escuchar claramente: Papá tiene cancer a la Próstata... fue entonces cuando su llanto se incrementó y en medio de todo pudo comprender el motivo de su retorno, era la última vez que lo verían y todos los hijos de su primer compromiso se apiadaron de ellas porque sabían que lo amaban tanto como ellos y deseaban verlo, aunque sea por última vez.

Con la mirada vacía G comunicó la noticia a su mamá y a su hermana, ninguna lloró solo se voltearon y fueron a terminar de alistarse, se hacía tarde y ahora menos que nunca querían hacer esperar al abuelo porque como ya T les había advertido, L estaba más amargado, más viejo a pesar de que solo tenía 87 años, casi no veía y no podía caminar solo.

Y así estas 3 mujeres a las que la vida les había golpeado tan duro se les veía pasar por las calles con la mirada triste y vacía como que reprochando en silencio a la vida por ser tan injusta con ellas, no tenían más, solo aquel silencio incómodo que remplazaba a las lágrimas que todas retenían; solo les queda esperar que suceda y aunque suene cruel, solo deseaban que pase rápido porque mientras más se demora más larga es la agonía de L, ya no importaba el dinero, lo único importante era que no sufra tanto, lo único importante era llenarlo de amor y no esperar que sea demasiado tarde. El motocarro se detuvo, ya estaban en el aeropuerto, de pronto se escucha en los palartes que el avión está llegando, se dirigen hacia la salida de los pasajeros, respiran hondo y dibujan una sonrisa, P se acaba de despertar y como si a sus casi 7 meses de nacida entendiera todo lo que esta pasando, también sonrie.

La noche estaba estrellada pero para esas 3 mujeres era la noche más oscuras de todas... a lo lejos se divisó la figura de L que se acercaba buscándolas sin poder encontrarlas, G fue corriendo a su encuentro y lo abrazó fuerte, L se emocionó y comenzó a llorar como un niño, entonces G tragando el nudo en su garganta pudo decir con una gran sonrisa en sus labios:

“Te amamos papá y no te preocupes, esto también pasará”

En todo este tiempo de ausencia, aproveché para escribir varias cosas que necesitaba expulsarlas por completo de mi cabecita, y bueno también la explicación del nombre de este blog, pero lastimosamente tenía toda esa información en mi usb, la que por mi mentecita tan despistada se me perdió, la verdad no sé donde la dejé (si alguno la encuentra por favor devuélvanmela porfis porfis). En fin, intentaré comenzar nuevamente y así poder contarles esas cosillas tan mías que me definen casi por completo porque ya entendí, o mejor dicho acepté, que no puedo guardarlo todo para mi, no puedo seguir reprimiendo las cosas, por eso decidí compartir con utedes estas experiencias que me ayudaron mucho a continuar creciendo y aprendiendo.

Cambiando un poco de tema, tengo que admitir que me siento muy contenta de estar apoyando en el nuevo cortometraje de Audiovisual Films, Dirigido por Dorian Fernandez, escrito por Francisco Bardales y producido por los integrantes de los Talleres (los que seguí a medias jiji) y la verdad que en medio de tanto estrés, creo que estamos consiguiendo un gran trabajo, también me emociona que en esta oportunidad sea por mi propia cuenta que estoy en esto y que no solo soy la compañera de alguien que está ahi (gracias Dorian por darme la oportunidad).

Prometo actualizar este post colgando las fotos del proyecto que en este momento no tengo a la mano.

Por cierto, no puedo olvidar comentar que todo esto también me sirvió mucho porque gané muy buenas amigas a las que adoro mucho, besitos Sofi, Lauri y bueno, Irinita es mi amiga desde mucho.